Практика: сотрудничество в паре

Smiths Практика в аргентинском танго – занятие не менее серьезное, чем урок. Вот вы проделали всё то, что стало получаться хорошо, чтобы тело запомнило новую тропинку. Настало время довести до ума то, что толком не усвоено, а только ищется по некоему образцу (шоу на Youtube, видеорезюме с урока, «почерк» других танцоров), или пару раз получилось под присмотром и с корректировками учителя… а его-то, как назло, и нет! Некому подправить, некому быть арбитром. Ни один из пары не обладает достаточным авторитетом, чтобы сказать, как правильно, и это было принято другим без оговорок.

Мы с В. решили поделиться алгоритмом, выработанным за годы «танцев по граблям», который позволяет нам самим эффективнее учиться на мастер-классах, изобретать разные фишечки на практиках и получать от нашего танго больше радости с меньшими потерями. Он пригодится как одиночкам, так и постоянным парам. 

Подчас именно семейные или влюбленные, ступая на новые земли за пределами зоны комфорта, испытывают на уроках аргентинского танго больше трудностей, чем едва знакомые люди. Одни успешно избегают ссор, а у других начинаются страсти-мордасти.

«Ты не слушаешь! – Ты не ведешь!»
«Я тебе отдаю тело и душу, а ты…– Да я держу всю пару на ногах!»
«Нам некомфортно, потому что у тебя ошибка в технике. Делай так. – Я так и делаю. Тоже мне, эксперт без оси.»
«Меня критикуют, значит, не любят.»
«У меня не получается, какой позор. Он(а) уйдет к тому, с кем получается.»
«Он(а) востребованней на милонгах. Чего доброго, зазнается. А вот тебе!»
«Я – это я. Не удовлетворяю? Что ж, базар большой, удачи в выборе.»

Помимо любви и драгоценных воспоминаний, выручает правильная организация труда, готовность размышлять и разговаривать о своих чувствах, вырабатывать и соблюдать общие правила. Нужно понимать, что привычные реакции не сразу уступают место новым. Но тут уж как в индейской притче. «Внутри каждого человека борются два волка, черный и белый. Какого кормишь, тот и победит».

Менеджмент совместного проекта

1. На уроке танго, милонги или вальса разминка и подготовительные упражнения не менее важны, чем изучаемые элементы. Даже если вам не удалась одна из фишек, существенным достижением будет прочувствовать принцип движения. Практику тоже нужно начинать с подготовки. Вы обезопасите связки, включите мышцы и утвердитесь в равновесии. Баланс и полное дыхание – залог чувства безопасности, а без него какие уж тут контакт и творчество.

2. Новую последовательность шагов нужно сначала просто пройти, чтобы запомнить ее географию. На этом этапе партнерше можно и нужно помогать партнеру самостоятельным движением, при необходимости – подсказками. Затем партнер молча экспериментирует с динамикой, а партнерша «отключает голову» и играет роль послушной куклы, заботясь лишь о том, чтобы держать форму, равновесие и ту степень тонуса, которую ощущает в партнере. В это время партнер может намеренно лажануть, исследуя границы правильного и неправильного ведения (но о таких моментах нужно партнершу предупредить, чтобы не волновалась и не возмущалась). Наконец, партнерша отдает совместному движению все свое внимание и энтузиазм, пробует что-то менять внутри себя. Теперь можно перебрать разные варианты взаимодействия, комментируя, как понравилось, а как не очень.

Данная схема хорошо работает на танго-практиках и мастер-классах. Если на обычном групповом уроке маловато времени или сноровки, упрощаем: а) география – каждый сам за себя; б) энергичное ведение и следование; в) игра с интенсивностью контакта в диапазоне от хищно-звериного до нежно-эфирного; г) обсуждение.

Женщине бывает сложно дозировать свою активность. Но ресурс внимания мужчины ограничен, и если к нему в мозги поступает сразу много информации, они начинают «закипать». С другой стороны, партнерши быстрее «включаются» в музыку телом через эмоции. Поэтому, чтобы избежать нечаянных разрывов контакта («ты изменила мне с Д’Арьенцо!»), партнеру не стоит пренебрегать ритмом, который он слышит, на всех этапах проработки движения, кроме первого. Как говорится, «ведомые – оба танцора, а ведущий – музыка».

3. Как только новая связка получилась несколько раз подряд, нужно ее «заболтать», чтобы проверить, ведется партнерша или полагается на собственную память. Партнер танцует что-нибудь из старенького, и в какой-то момент вворачивает элемент из темы урока.

4. «Если вам неудобно, сделайте себе удобно». Если движение не получается или не доставляет удовольствия, выполните его чуточку иначе, измените что-то в своем теле. От одинаковых повторов невкусное движение вкуснее не станет. Попробуйте также варьировать темп.

5. «Не получается – зовите тренера, пускай рассудит. Получилось – позовите тренера, пускай проверит.» Собственно, для этого преподы по очереди обходят все пары на уроке. На городской практике желательно не дергать дежурного учителя по мелочам, если только это не практика вашей же танго-школы.

6. После каждого урока, по свежим следам, запишите конспект. Это могут быть два текста, мужской и женский. Или один напишет, а второй дополнит. Какие подготовительные упражнения были на уроке? Что говорили учителя? Какая последовательность выполнения движения? На что обратить внимание в теле и паре? Какие давались шаги / фигуры / связки? Что нужно сделать для разгона и как завершить фигуру («входы» и «выходы»)? Что еще можно сделать после нее?

7. Выделите отдельное время для поиска и разрыва шаблонов. Например, «после этого шага я на автомате веду очо», «после заднего болео я сама перекручиваюсь и доделываю переднее». Так, если тангера, в остальном вполне управляемая, со своим или с чужим партнером внезапно шагает «не туда», значит, ее слишком часто на это водили. Но это не повод считать мужиков предсказуемыми и неизобретательными. Внимательной партнерше они готовы «рассказать» много нового.

8. Это стоит отдельного пункта: выполнили движение? А теперь станцуйте его! Разницу наглядно объясняет, например, Марсело Варела. «Ребята! А почему у вас такие лица? Вы думаете, что радость и удовольствие появятся, когда вы научитесь танцевать? Если вы не научитесь делать то, что вы делаете, с удовольствием прямо сейчас, радости можно так и не дождаться!»

Мужчина ведет, женщина следует

«А ей понравится все время подчиняться?» – переспрашивают парни, воспитанные в духе равноправия. – Кататься, – поправляю я и привожу в пример прогулочный катамаран: педали крутят оба, но рулит только один. «Капитаны», ликуя, вживаются в образ. Их «пассажирки» тем более довольны, ведь немного утомительно быть главными затейницами в паре, как велят женские журналы. Импровизируя, эти парочки обычно танцуют танго диалогового типа, обмениваясь подачами к следующему движению сообразно своим темпераментам. Обиды возможны, если ей сегодня бегалось и украшалось, а ему обнималось и медлилось (или наоборот), – и один из них подавил свои желания, не сумев их передать, а второй, упиваясь своим настроением, поделиться им тоже не смог.

Для натур чувствительных подобные несовпадения – драма драматическая. Обжившись на милонгах, они уже знакомы с многообразием танго и могут строить выводы на будущее. Когда у двоих расходятся смыслы танца – расходится техника, приоритеты, эталоны, планы относительно уроков, а там и адаптироваться уже не так интересно… Отношения при этом может здорово тряхнуть. А может, и нет. Среди наших знакомых есть супруги, которые танцуют настолько о разном, что вместе их практически не видно на танцполе, и крепко спаянная пара из тангомана и «завязавшей». Но ведь жалко же терять такой сочный кусочек общности!

Что тут можно посоветовать? Расширяйте общие границы возможного, развивайте чуткость (упражнений на подстройку танго-школами придумано достаточно). Не танцуйте с чувством отбываемого долга. Не тяните в свою пару эмоциональный шлейф из другой пары, как бы ни было там хорошо или плохо. Возвращаться в свои берега вас тоже научат.

Активные дамы с опытом руководящей работы, бальных или одиночных танцев, на уроке бодро топают свою партию, не давая партнеру почувствовать, как это всё провести. На милонге самовыражаются вокруг него, но не с ним. Рвутся заполнить любую паузу в ведении – где уж тут мужчине проявить фантазию. В быту так, может, и удобно, но танго требует иного баланса сил, и пока он не нащупан, пара чувствует себя меж двух стульев. Укрощение строптивой обычно происходит в объятиях тренера или другого опытного тангеро, чья уверенность позволит ей вкусить радость безмыслия. Главное, теперь не упрекать мужа в недостатке мачовой динамики. Она еще прорастет. В конце концов, отнеситесь к танго как к ролевой игре.

Ах, Дафна, вы опять ведете? Есть свободные партнерши.

Большинству учениц в аргентинском танго хватает навыков эмпатии и самосохранения, чтобы вестись как ведут. Но у некоторых барышень засело в голове: «чтобы тебя любили, надо быть хорошей». Строгие родители, измена в прошлом… мало ли причин. Отсюда – тревожное угадывание, чего хотел партнер, даже в ущерб собственному балансу. В худшем случае это сбивает мужчину с толку и раздражает, в лучшем – не помогает нарабатывать внятное ведение. Контакт ненаполнен, тайминг непредсказуем, разнообразие ограничено. Могут быть проблемы с физикой движения пары. Вместо симметричного тонуса с легким противодействием, партнерша принимает команду, а идущую в комплекте с ней энергию не берет. Справляется исключительно собственными силами (и за это мнит партнера ленивым эгоистом), порой несоразмерными (тогда тот ещё «понизит громкость», чтобы не зашибить соседнюю пару). Либо в поисках заботы и защиты она заставляет в буквальном смысле себя таскать, пока у партнера не заболит спина или рука. Либо сама терпит неудобства в паре, подстраиваясь и самоедствуя втихомолку.

Исцеление душевных шрамов не входит в тему этой заметки. Но привычный способ движения в танго может дать вам много символических подсказок, чтобы обнаружить фокусы (под)сознания, мешающие танцевать и жить, а образцовый – помочь их перерасти.

Стремление «заслужить любовь» бывает свойственно и мужчинам. Зря, что ли, от них столько времени требовали рыцарства, джентльменства и тому подобной принцатости. Но если все время приспосабливаться к партнерше, невозможно ни вести её, ни развивать себя! Так вы застрянете на месте, как два интеллигента в дверях. Иметь, выражать и реализовывать намерение – вот задача настоящего тангеро. Он не боится наступить даме на ногу. Он так отправит ее в шаг, что нога окажется в безопасности.

Убежденный домостроевец на киевской милонге повстречался автору лишь однажды. Уроков не брал принципиально, считая, что желание танцевать вообще заменяет умение танцевать аргентинское танго, и зело возмущался отказами девиц.

Господа! Если вас терзают сомнения в своих талантах, ни в коем случае не бросайте танго. Из тонко чувствующих перфекционистов вырастают самые желанные партнеры. Вам может показаться, что ваша дама ушла далеко вперед (как будто это вы тупите), но это иллюзия. Чтобы быть нарасхват, женщине достаточно быть привлекательной, уметь доверять, поработать над личной техникой, и в хороших руках она заблистает. Мужчине же нужно и свое тело настроить, и простроить движение другого тела, и маневрировать всей парой в пространстве, при этом выглядеть достаточно эстетично, чтобы дамы со стороны захотели того же хотя бы в первый раз.

Пройдет немного времени, и вам – герою вечера, умеющему обаять и дебютанток, и равных, а то и кого покруче – придет черед подбадривать свою партнершу, которую «слабые» как-то вдруг перестали устраивать, а «сильные» приглашать. Ну а пока ваш звездный час задерживается, да утешат вас Даннинг и Крюгер.

Не мы для танго, а танго для нас

Это же просто хобби, «отдых – перемена деятельности»… Легко сказать. (пафосный абзац о щедром и ревнивом божестве искусства, требующем жертв) Дополнительно к той умственной нагрузке, которая сопровождает освоение физического навыка, взаимодействие в аргентинском танго требует постоянного внимания друг к другу. Если трудный день оставил мало сил, нужно быть еще терпимей, аккуратнее в движениях и бережней в словах. Или вовсе пропустить урок, дабы недовольство собой не выливать на другого. Речь тут не о радостях прогула (наверстать упущенное все равно придется, только бОльшими усилиями), а о крайних случаях – когда хочется закрыть глаза и полежать камушком, чтобы вернуть себе желание почувствовать живого человека рядом.

Путешествуя по танго-фестивалям, мы из новичковой жадности записывались на четыре мастер-класса в день. У партнера возникало ощущение погрузочно-разгрузочных работ, у партнерши все мысли и чувства оседали в гудящих подушечках стопы. Какие там прогулки по городу: не проспать бы ночную милонгу. Basta de carreras! не больше двух уроков в день. Ну ладно, трех, в порядке исключения…))
…так! не забыть бананы, йогурты и воду.

В таком безкожем состоянии особенно важно уметь сглаживать острые углы.

• Прежде, чем приниматься править партнершу (партнера), проследите, всё ли от вас зависящее делаете вы сами, и как ещё вы можете сделать танец комфортнее для обоих.
• Распределите время: 15 минут мы работаем над моими сложностями, 15 над твоими, еще 15 – танцуем легкомысленно, что хочется, заранее простив друг другу всё. Косячить так косячить, самоходить так самоходить.
• При малейшей угрозе уныния, прервите отработку, чтобы позаигрывать друг с другом или просто постоять, обнявшись.
• Если тренируетесь дома и чувствуете, что внимание «замылилось», а повторения не делаются удобнее – перезагрузитесь: заварите кофе / поклюйте винограду / погладьте кота / прогуляйте собаку / сделайте друг дружке массаж.

• Помните, что ваши эмоции – ваш собственный выбор. Учитесь перехватывать дурные мысли «на подлёте». Вы правда-правда хотите испортить настроение себе и другому? А зачем? Вряд ли он(а) специально теряет баланс для того, чтоб вас позлить.
• Особый род дурных мыслей – строить из себя учителя (к вящей досаде, сей благородный труд не будет оценен по достоинству) или отыгрываться за предшествовавшие минуты испытаний (раскусят в два счета).
• Вместо упреков и сравнений воспользуйтесь фразами: «Давай попробуем…», «А ну-ка, если я…», «А можешь еще..?»
• Недовольство обращайте в удивление, шутку или просто ободряющую улыбку.
• Поосторожнее с иронией. «Семейные» шутки лучше получаются из приятных воспоминаний.

• Радуйтесь, когда движение получается – не принимайте успех как должное.
• Почаще хвалите друг друга во всем, что вам нравится.
• Не ведите разбор полетов сразу после милонги, отложите до практики или урока.
• Если рассказываете о других, с кем вам хорошо танцуется, найдите что покритиковать. Это успокаивает ревность.
• Как бы ни были великолепны все эти «другие», верьте, что ваша половина – и в танго для вас лучше всех. Скажите ему (ей) это вслух и обоснуйте, не жалея красок.

Как адекватно давать и воспринимать обратную связь?

Практика: сотрудничество в паре: 4 комментария

  1. Уведомление: Процитировано: Персональный блог TangoUz

  2. Из заметки Вероники Тумановой – «Танго, любовь и прочие неприятности» (читать полностью):

    Когда люди встречаются непосредственно в танго, то история обычно протекает по-другому. У каждого из них уже есть определенный опыт, какое-то количество любимых партнеров, а также выработанные стратегии на случай различных трудностей в танго. Совместимость в танце может подпитывать взаимное притяжение друг к другу, а взаимное притяжение может подпитывать совместимость в танго. Последняя порой действительно очень похожа на взаимное притяжение. У каждого из нас в нашей жизни был хотя бы один такой момент. Но не все танцоры, которым хорошо друг с другом в танце, в итоге влюбляются. Зато очень многие из тех, кто влюбляется друг в друга в танго, влюбляются именно во время танца.

    Что касается прочных и длительных отношений в танго, правда ли, что их труднее выстраивать? Я, если честно, не вижу причины, по которой это было бы труднее, чем в любой другой области. Выстраивать прочные и длительные отношения ТРУДНО, точка. Я знаю пары, у которых это получается, и пары, у которых не получается. Но есть один очень важный фактор. Если ваши общие интересы ограничиваются танго, то выстраивать прочные отношения вам будет действительно ОЧЕНЬ трудно. Для прочных длительных отношений вам понадобятся, по меньшей мере, еще какие-то общие интересы, общий жизненный опыт, крепкая дружба, темы для разговоров, совместимость темпераментов, сексуальная совместимость и так далее. Независимо от того, насколько вы оба любите танго и как трепетно вы к нему относитесь, танго остается танцем. Многие отношения в танго разваливаются потому, что эти отношения ни на чем другом не основаны.

    Когда мы вступаем в любовные отношения, мы почему-то зачастую начинаем верить, что другой человек нам как бы принадлежит и что мы можем рассчитывать на удовлетворение наших потребностей со стороны этого человека. Танго становится одной из этих потребностей и когда эта потребность не удовлетворяется, мы воспринимаем это в штыки. Мы становимся нетерпимыми с нашим партнером и ожидаем от него (нее) вещей, ожидать которых нам бы и в голову не пришло от других, менее близких нам людей. С другими танцорами или танцовщицами мы открыты любым «приключениям»: если что-то идет не так, мы предпочитаем это забыть, если что-то идет хорошо, мы это запоминаем. От нашего партнера по жизни мы требуем только САМОГО ЛУЧШЕГО, прямо сейчас и чтобы именно так, как нам нравится!

    На самом деле, ваш партнер по жизни не обязан быть вашим любимым партнером в танго, и в ваши обязанности это тоже не входит. Разве вы всегда любите одну и ту же еду? Одни и те же книги? Одни и те же фильмы? Если танго по какой-то причине между вами не ладится, может быть, вы просто совместимы в жизни, но не в танце? Что, в конце концов, важнее? Ожидать, что ваш партнер станет для вас всем самым-самым (лучшим другом, лучшим в постели, лучшими тандами) — не всегда благоразумно. Это очень в духе танго, но мы-то знаем, что любовники, о которых поется в этих песенках, не самые лучшие, а только самые мимолетные.

    Вполне может быть, что ваш партнер по жизни стал вашим любимым партнером в танго, и если это так, то наслаждайтесь сполна. Если же этого не происходит, то делайте то, что вы уже умеете делать по отношению к другим, неблизким вам людям: станьте открытыми для любых переживаний. Не зацикливайтесь на том, что идет не так, вместо этого запоминайте, когда что-то получается хорошо. Не парьтесь. Это танец. Всегда будет еще одна танда.

  3. Из заметки Вероники Тумановой «Путаница в терминах «вести» и «следовать»» (читать полностью здесь)

    В упрощенном виде роль ведущего в танго можно обозначить так: он отвечает за перемещение пары в пространстве. Лидер предлагает определенный рисунок, идею движения, и дает ведомому партнеру столько информации, сколько нужно для того, чтобы предложенный двигательный рисунок «рисовать». Вести — значит НАПРАВЛЯТЬ. Роль ведомого или ведомой в танго — чувствовать предлагаемое направление и активно ТУДА ИДТИ, не сомневаясь. Следовать — значит ДОВЕРЯТЬ. Хороший ведущий не только предлагает направление, но и несет ответственность за движение пары в целом, он решает, куда и как пара направится в зависимости от обстоятельств, а также в зависимости от способностей и качеств того, кто следует. Следовать — не только отвечать на предложенное направление, но и двигаться самостоятельно, с собственным выражением, исходя из собственной музыкальности и вкладывая свою энергию в данный «рисунок». В совместной игре двух ролей в танго также возникает интересный парадокс: когда ведомый человек понимает предлагаемое направление и скорость, то он(а) «ведет» туда пару простым фактом своего движения, в то время, как ведущий за ней (или за ним) «следует», чтобы не нарушить связь.

    Когда женщина приходит в танго, все это ей, как правило, еще не очень известно и тем более не очень понятно. Термин «следование», когда он ассоциируется с «повиновением», вызывает глубокое неприятие у любой современной самодостаточной женщины, не говоря уже о феминистках. Когда преподаватель ей вдобавок твердит, что нужно «перестать думать и просто следовать», то сумятица наступает полная. На самом деле, посыл заключается в том, что женщине необходимо перестать пытаться рационально осмыслить то, что она чувствует, и просто довериться приглашению двигаться. Но вместо этого женщина приходит к выводу, что ей нужно «стать немыслящим объектом, который мужчина будет двигать», что оставляет ей всего два варианта действия. Или же она становится этим немыслящим объектом, или категорически не принимает такое положение вещей, этим как бы заявляя, что «разговаривать с тобой я согласна, но говорить буду я».

    Когда женщина выбирает «повиновение», то она начинает ожидать от ведущего указаний о том, как начать, продолжить и закончить свое движение. Из-за этого она неизбежно становится медленной, нереактивной, и ведущий должен либо вообще перестать танцевать, либо начать передвигать женщину силой. Последнее приводит к порочному кругу: чем меньше женщина двигается по собственной воле, тем больше мужчина ее двигает, и чем больше он ее двигает, тем меньше ей хочется двигаться самой. Такое следование подобно прогулке, во время которой вы все время ждете, что ваш спутник на каждом шагу будет вам говорить, куда ставить ноги. Когда женщина становится пассивным объектом, она обрекает мужчину на пожизненное перетаскивание мебели. Когда мужчина начинает считать ведомую женщину мебелью, он обрекает себя на отказы большинства потенциальных партнерш.

    На самом деле, следование не имеет ничего общего с пассивностью, так же, как и ведение не имеет ничего общего с насилием. Следовать — очень активная роль, для этого нужно пребывать в состоянии постоянной готовности к движению, вечно течь туда, где возникает новое пространство, вечно слушать и реагировать, все время быть открытой для новых импульсов и приглашений. Это как стать рекой: пока есть русло, река течет сама, ее никто не должен толкать. Следовать — значит оставить любые суждения и довериться человеку, за которым вы согласились идти, верить, что он ведет вас куда нужно, и ИДТИ ТУДА всем вашим существом, выражая вашу суть и характер движением. Следовать — это выбор, это решение сотрудничать с другим. Если я не хочу кому-то следовать, то этот человек может меня повалить или пихнуть, но заставить меня двигаться он не может. Для меня ведение больше похоже на игру с ребенком: у ребенка своя собственная энергия, своя воля и желание делать что-то конкретное, но весь фокус в том, чтобы завлечь именно ЭТОГО ребенка в совместную игру именно с ВАМИ.

    Есть еще одна причина, из-за которой мы часто путаем «ведение — следование» и «приказ — повиновение». Обе модели являются выражением одних и тех же двух энергий, которые, для простоты изложения, я назову «мужественной» и «женственной».

    «Мужественная» энергия — энергия ДЕЙСТВИЯ. Она о том, чтобы делать, стремиться, познавать, творить, разрушать. Лидерство и ведение — здоровые формы выражения мужественной энергии, они включают в себя постановку целей, управление и направление, отвественность, навигацию. «Женственная» энергия — энергия БЫТИЯ. Она о том, чтобы течь туда, где есть пространство, его наполнять и обживать, эта энергия связана с интуицией, чувствами, доверием, рождением чего-то нового и перерождением. Танго, помимо всего прочего, еще прекрасно и тем, что оно позволяет каждой из этих энергий выразить себя, играя с другой. Несмотря на это, настоящий лидер или ведущий должен иметь в себе каплю «женственной» энергии, а та или тот, кто следует — каплю «мужественной» энергии. Для чего? Потому что в своих экстремальных выражениях эти энергии приводят к модели «приказ — повиновение». Мужественная энергия, доведенная до крайности, становится насилием, а женственная энергия в своей крайности приводит к полной пассивности. В танце это выражается в том, что мужчина сжимает женщину мертвой хваткой и начинает таскать ее по танцполу, а она быстро перебирает ногами, чтобы хоть как-то устоять. Важно отдавать себе отчет в том, что это не связано с терминами «вести» и «следовать», а с их ошибочным толкованием. Термины эти как раз очень пригодные.

  4. Плохие советы для хорошего танго – еще одна статья Вероники Тумановой об обратной связи:

    Иногда ученики говорят мне во время урока: «Знаете, я тут недавно танцевал(а) с одним партнером (партнершей), так вот, мне сказали…» и далее следует отзыв, критика или совет. Для партнерш это может быть, например: «Ты тяжелая, будь воздушней», «Теряешь равновесие, ставь каблук на пол», «Дай мне больше давления в объятии». Для партнеров это бывает: «Не в музыку ведешь», «Веди больше из центра», «Танцуй как мачо» и так далее. Такого рода замечания западают в сердце и ученикам хочется знать, что с этим делать. Делятся такими замечаниями со мной больше женщины, так как у меня больше учениц, чем учеников, но еще и потому, что женщины сильнее из-за них переживают, их самооценка страдает и они чаще готовы обсудить это с преподавателем. Партнеры предпочитают не рассказывать, как их критикуют партнерши, за исключением тех случаев, когда проблема становится невыносимой.

    Танго — танец парный и в нем важно осознавать, как ваш танец ощущается вашим партнером или партнершей, а также осознавать, какие у вас ощущения от людей, с которыми вы танцуете. С давних времен в танго существует убеждение, что ваши партнеры — самые авторитетные судьи вашего танца. В этом много правды, особенно когда речь идет о «человеческом факторе». Между тем, советы ваших партнеров или партнерш о том, как улучшить ваш танец, как это не удивительно, зачастую совершенно ошибочны.

    Движение можно анализировать с трех точек зрения: как оно ощущается, как оно выглядит и каким образом оно совершается в плане физических действий. Когда что-либо между вами и вашим партнером не срабатывает, то вы это констатируете в первую очередь потому, что вы это ОЩУЩАЕТЕ. Вы можете обозначить это ощущение как «неправильное» только в том случае, если вы уже испытали что-либо более приятное или же если здравый смысл вашего тела говорит, что вам неудобно (ощущение напряжения, усилия, потери равновесия, не в музыку и т. д.) То же самое с вашим собственным движением. Как только вы решаете, что оно ощущается или выглядит «неправильно», вы пытаетесь создать новое ощущение и новую визуальную форму, более близкие к вашему представлению о «правильном» движении. Когда ваш партнер говорит, что ваше движение для него неудобно, то у вас еще не создалось ощущение «неправильности», а значит, отсутствует и представление о «правильной» версии движения. В такой ситуации вам необходима вся возможная информация как от партнера, так и от ваших собственных чувств, а еще и мнение эксперта.

    Во время практики внутри вас все время идет этот циклический процесс понимания того, как внешние действия создают внутренние ощущения и как изменить действие, чтобы создать иное ощущение. Осознавать и называть наши внутренние ощущения нам, как правило, несложно, так как танго развивает чувствительность и сосредотачивает наше внимание на движении. Однако для понимания того, как движение должно ощущаться и смотреться в идеале, а также какие внешние действия создают нужные внутренние ощущения, вам понадобится больше, чем просто способность чувствовать. Для этого вам понадобится знание биомеханики танго.

    Вообразите себе шеф-повара, который приготовил вам блюдо и попросил его оценить. Вы можете сказать: «Мне как-то пресно». Если повар вас впоследствии спросит «Как, по-вашему, можно это блюдо улучшить?», но у вас нет никакого кулинарного опыта, то вы, скорее всего, скажете: «Ну, знаете, все-таки повар тут вы» или же начнете просто гадать. В танце также существуют два аспекта: аспект НАВЫКА, т. е. как что-то сделать, и аспект конечного ЭФФЕКТА. Если вы часто ужинаете в хороших ресторанах, то в какой-то момент вы сможете стать неплохим кулинарным критиком, но поваром вы, как ни крути, не станете. Если вы много танцуете с различными партнерами, то это еще не делает вас знатоком техники танго, тем более техники противоположной роли. Увы.

    Поэтому важно понять разницу между ОТЗЫВОМ и СОВЕТОМ. Отзыв описывает ваши ощущения, то есть тот эффект, который производит на вас танец вашего партнера. Совет же поясняет партнеру, что ему нужно сделать. Необходимо помнить, что вы всегда танцуете с человеком, обученному противоположной роли, а значит, развивающему отличные от ваших навыки. Ваш отзыв о его (или ее) танце может быть вполне точным, но вот ваш совет, если вы не эксперт в таких навыках, будет скорее всего пальцем в небо.

    Компетентный преподаватель всегда обладает достаточными знаниями о технике обеих ролей, хотя и специализируется только в одной. Когда вы берете урок с преподавателем противоположной вам роли, то говорите много о том, как ваше движение должно ощущаться в паре. Когда вы берете урок у преподавателя вашей роли, то речь чаще идет о том, «что делать». Оба способа обучения очень полезны. Несмотря на это, всегда проще следовать совету «что делать», чем пытаться наугад создать нужное ощущение в другом человеке. Поэтому урок с преподавателем противоположной роли может привести вас в сильное замешательство, если преподаватель не объясняет одновременно, как действовать.

    С вашим партнером (партнершей) можно обсуждать ваше взаимодействие в танце на четырех уровнях. Первый, базовый, это уровень ПРОБЛЕМЫ: ваше ощущение неудобства от движения партнера. Чтобы осознать проблему, как правило, достаточно чутко прислушаться к своим ощущениям и описать их при помощи фраз, начинающихся со слов «Я чувствую». Если ваше описание остается слишком поверхностным, как примеры, приведенные мною в начале статьи, то вы скорее обидите своего партнера или же приведете его (ее) в полное замешательство. Чтобы ваш отзыв был понят, принят и применен на практике, он должен быть как можно более ТОЧНЫМ. Опишите детально, где, как и в какой момент у вас возникает ваше проблемное ощущение.

    Второй уровень — уровень ПРИЧИНЫ: какие именно действия другого человека создают ваше неудобство. Когда партнеру кажется, что партнерша теряет равновесие, то причиной может быть все, что угодно, от ее постуры до ее внутреннего беспокойства. Партнер и сам может бессознательно выводить партнершу из равновесия. Порой причина проблемы одного партнера кроется в неверном движении другого. Так что, прежде чем выявлять проблемы у человека, с которым вы практикуетесь, будьте морально готовы к обнародованию целой вереницы собственных проблем.

    В-третьих, существует уровень РЕШЕНИЯ, то есть то, что надо предпринять. Решение, как правило, следует естественным образом за причиной. Поскольку причина одной проблемы может быть в наличие другой проблемы, то и решение может оказаться в ином месте, чем казалось. Танец — сложный, многогранный процесс, в нем играют роль множество факторов и все части тела влияют на движение в целом. На интеграцию двигательного решения всегда потребуется определенное время.

    И последний, четвертый уровень — уровень желаемого ЭФФЕКТА, т. е. ощущения от улучшенного движения. Если у вас создалось ощущение проблемы, то у вас зачастую уже присутствует некое приблизительное представление о желаемом эффекте. Из четырех уровней — проблемы, причины, решения и эффекта — на первом и четвертом мы объясняемся, описывая свои внутренние переживания. О них можно разговаривать, не имея особых технических навыков, достаточно иметь небольшой опыт танцевания. Но для выявления причин и решений вам потребуется солидное знание техники. Если вы не эксперт и хотите улучшить свой танец благодаря совместной практике, то старайтесь общаться с вашими партнерами как можно чаще на уровнях проблемы и желаемого эффекта. Избегайте скоропалительных выводов и держите ваши советы при себе. Лучше экспериментируйте как можно больше вместе с партнером или партнершей, у вас будет больше шансов найти решения проблем в самом процессе. А также посоветуйтесь с экспертами.

    Как реагировать, если кто-то комментирует ваш танец? Не бросайтесь сразу пробовать то, в чем вас убеждают. Для начала спросите себя, что вы получили: отзыв или совет? Если отзыв, то постарайтесь выпытать как можно более точную информацию о проблеме. Если ничего более точного выпытать не удается, то поблагодарите и танцуйте дальше. Если вам дали совет, то спросите себя: владеет ли этот человек достаточными знаниями о моей роли и о технике танго в целом, чтобы посоветовать мне нечто действительно дельное? Если вы считаете, что не владеет, тогда попросите вместо совета сформулировать отзыв, то есть описать свои внутренние ощущения проблемы, не торопясь с выводами. Когда вы слепо следуете ошибочному совету, то создаете вредные двигательные привычки, которые в дальнейшем будет сложно исправлять. Развитие новых двигательных привычек похоже на ремонт электропроводки в квартире: они вносят изменения в вашу нервную систему. Хорошенько подумайте, прежде чем этим заняться.

    Давайте жить дружно, или как практиковаться без ссор

    и другие статьи Вероники Тумановой

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s