Все переводы Тангоциника

tangocynic_collectionВ 2010/11 году пользователь ютуба под ником tangocynic, как говорится, взорвал мировую танго-общественность самодельными мультами, герои которых обменивались ёмкими едкими репликами по самым болезненным вопросам, с которыми только сталкиваются танцоры аргентинского танго. Все ролики Тангоциника по-своему актуальны и, похоже, останутся таковыми еще долго.

Как профессиональный переводчик, танганутый на всю голову, я не могла пройти мимо (точнее, каждую новинку находила, присылала мне на перевод и выкладывала в ЖЖ Ольга Тавруева aka kadavr, за что ей большое человеческое спасибо). Теперь, когда есть этот сайт, пускай лежат все диалоги Тангоциника в одном месте на одной страничке. Tangocynic Russian special edition, так сказать.))

Шеры приветствуются, репосты с указанием авторства и ссылкой на данную страницу — тоже.
Искренне Ваша, Наталья Орлова. 

Кликните по скриншоту, чтобы перейти к видео Тангоциника с текстом перевода.

tangocynic_1_so_you_want_to_learn_tango tangocynic_2_on_being_dumped_in_tango tangocynic_3_advice_from_a_tango_expert tangocynic_4_tango_musicality_ workshop_with_famous_teacher  tangocynic_5_tango_dj tangocynic_6_on_tango_darwinism tangocynic_7_the_saddest_tango_duet_ever tangocynic_8_what_it_takes_to_be_a_man_in_tango tangocynic_9_how_many_tango_shoes_does_a_woman_need tangocynic_10_the_bliss_of_learning_tango_together tangocynic_11_marking_the_tango_territory tangocynic_12_the_tango_messiah_has_come_to_town tangocynic_13_stage_tango_a_parallel_tango_universe tangocynic_14_first_ever_tango_infomercial tangocynic_15_tango_versus_salsa tangocynic_16_how_authentic_is_your_tango tangocynic_17_facebook_envy_a_tango_perspective tangocynic_18_tango_speed_dating tangocynic_19_on_being_dumped_in_tango_part_2 tangocynic_20_the_loneliness_of_the_long_dancing_milonguera tangocynic_21_tango_truths_why_men_dance_and_women_sit

Тангоциник сознался во всём! (ну, почти…)интервью

tangocynic_22_the_10_tango_commandments— Наверно, многим из вас, дорогие тангерос, попадались на глаза любительские мультфильмы, изготовленные с помощью программы Xtranormal и опубликованные на Ютубе, начиная с 29 октября 2010 года, пользователем tangocynic. К концу ноября 2011 у него набралось 495 подписчиков и за 172600 просмотров.

В.: В каких сообществах тебе доводилось танцевать?
О.: Я танцевал в сообществах трех континентов (да не прозвучит это в манере моего «танго-профессора»).
В.: Сколько лет ты в танцах?
О.: 16 лет.
В.: А какими танцами занимался до танго?
О.: Разными, в том числе уличной латиной и бальными, но ни один не затягивал так, как танго.

В.: Что вдохновило тебя заняться аргентинским танго?
О.: Я хотел быть поглощенным страстью и драмой… Шучу, шучу. Как танцор, я искал вызова, чего-то такого, чтобы погрузиться полностью физически и интеллектуально. Мое первое знакомство с танго было скорее отрицательным: меня учили только связкам и театральным движениям, уделяя мало внимания динамике социального танцевания. К счастью, я вскоре нашел другого учителя, открывшего мне «настоящее танго». В этом танце такая глубина, такая богатая музыка, и столько возможностей исследовать аргентинскую культуру и общество. Танго – не просто танец, а образ жизни. Это как дополнительный иностранный язык. Ты приезжаешь в другую страну, приходишь на милонгу, и через несколько часов ты – часть местной социальной сцены. Это идеальное средство для общения и интересных знакомств по всему миру.

В.: И сколько ты уже танцуешь аргентинское танго?
О.: Четыре года (достаточно интенсивно).

В.: Какой у тебя любимый танцевальный фильм?
О.: Не «Урок танго», как можно было бы выхватить из тех видео. Тем не менее, Салли Поттер производит впечатление очень хорошо понимающей в танго. Конвейерные фильмы про танцы имеют дурную славу за дурные сюжеты, но есть несколько примечательных исключений, таких как «Билли Элиот». Еще мне понравился очаровательный документальный фильм «Русские балеты», и у Арне Биркенстока — «12 танго».

В.: Какой у тебя любимый фильм вообще?
О.: Его так же трудно назвать, как любимую песню в танго. Их слишком много!

В.: Что подвигло тебя создать свои видео?
О.: По мере роста в танго, встречаешься с разными преподавателями, разными танго-сообществами, и постепенно у тебя начинает формироваться картина того, что представляет собой танец и каково твое место в нем. Я обнаружил в танго многие универсальные темы и проблемы, которые, кажется, возникают везде, где его практикуют. Зачастую мы обсуждаем их с друзьями, но никогда не озвучиваем публично: например, превратное представление о танго среди нетанцующих, «танго-профессора», которым неизменно не хватает каких-то базовых понятий о танце, или люди, которые приходят на милонгу разнаряженными, как Танцоры Танго, и всем уже ясно, что они будут либо очень хороши, либо очень плохи. Всё, что сделал я – добавил щепотку цинизма, чтобы сделать эти рассуждения, быть может, чуточку язвительнее, чем они были бы на самом деле.

В.: Какова была реакция?
О.: Во-первых, я и представить не мог, какое вирусное распространение получат эти клипы. Изначально они предназначались лишь для друзей. Реакция была захлестывающе положительной, и я очень рад был получить столько слов поддержки. Это подтверждает то, что вопросы, которые я поднимаю в клипах, и вправду всеобщи, что у нас, танцующих танго, много общих особенностей, и сплетничаем мы об одних и тех же «танго-персонажах», где бы ни танцевали.

В.: Есть ли у тебя совет для тангерос?
О.: Новичку: не падай духом, что бы ни говорили танго-циники. Мне потребовался год, чтобы начать получать удовольствие от танго, и я бы, может, и сдался, если бы не мой учитель, рассказавший мне танговский секрет отложенного вознаграждения.
Более продвинутому танцору: не переставай учиться. Как только ты решаешь, что знаешь достаточно, то становишься или циником, или Мистером Простынистером, поучающим доверчивых новичков. Будь кроток и открыт новым идеям.

Общий знакомый из Штатов нашептал, что Тангоциник — американец русского происхождения. То-то «чудится родное в долгих песнях ямщика»… — Прим. пер.

Все переводы Тангоциника: 22 комментария

  1. №1. Итак, ты хочешь учиться танго?

    Реалистичный взгляд на изучение танго (новичкам не рекомендуется).

    ОНА: Курт, я хочу научиться Аргентинскому Танго.
    ОН: О!
    ОНА: Я хочу быть поглощена страстью и драмой. Вива эль танго!
    ОН: Ох!
    ОНА: Нет ничего романтичнее и чувственнее, чем танцевать Аргентинское Танго.
    ОН: Позволю себе не согласиться, Джейн.
    ОНА: Я хочу взмахивать ногами в сексапильных чулочках и танцевать с чувственным образчиком аргентинского мужчины.
    ОН: Джейн!
    ОНА: Руди Валентино. Пабло Верон. Вот я пришла!
    ОН: Не хочу сдерживать твой энтузиазм, Джейн, но мужчины будут танцевать с тобой только из трех соображений: или потому, что ты хороша собой…
    ОНА: Ганчос!
    ОН: …или потому, что ты молода…
    ОНА: Болеос!
    ОН: …или потому, что ты действительно умеешь танцевать. А этого не будет еще много лет.
    ОНА: Сакады!
    ОН: Всё это время ты будешь сидеть в углу с десятком других женщин в ожидании танца.
    ОНА: У меня будет роза в зубах и боа из перьев на шее.
    ОН: О боже.
    ОНА: Танго – для утонченных и красивых людей.
    ОН: Только потные старики будут охотиться за тобой, пытаясь убедить в том, что их три шага и скверное ведение – и есть сущность танго, и что лучшего ты не найдешь.
    ОНА: Я буду летать по танцполу с тремя роскошными жеребцами, как Салли Портер!
    ОН: Ты будешь танцевать с другими неумелыми новичками, выдергивающими тебе руку из сустава.
    ОНА: Я научусь танго-нуэво.
    ОН: Как ты получишь медицинскую страховку?
    ОНА: Мы будем смотреть друг другу в глаза, полные вожделения.
    ОН: Единственным видом, открывающимся тебе, будут волосы в ухе у партнера. Или под мышкой, если уж на то пошло.
    ОНА: Ты будешь нежно обнимать меня, пока наши тела движутся в грациозном унисоне, раскрывая несказанную тоску, выраженную в поэзии танго.
    ОН: К тебе прилипнет его потная рубашка, когда он вопьется пальцами в твою спину, пытаясь заставить тебя делать задние очос.
    ОНА: Я поеду в Буэнос-Айрес и буду танцевать с местными ночи напролет.
    ОН: Тебе придется заплатить посредственному таксиденсеру много твердой валюты, чтобы он выводил тебя на милонгу.
    ОНА: Все аргентинцы умеют танцевать танго.
    ОН: Все немцы умеют петь йодли.
    ОНА: Мы будем летать по танцполу в созвучии с Буэнос-Айресом.
    ОН: Вы продвинетесь на 10 метров за 3 минуты.
    ОНА: Я научусь стилю милонгеро.
    ОН: Таким образом вы продвинетесь только на 3 метра за 10 минут.
    ОНА: Я куплю себе красивых туфель «Комильфо», чтобы щеголять ими по возвращении.
    ОН: Твой неумелый партнер убьет их за один вечер.
    ОНА: Я буду практиковаться каждый день, и тогда все самые лучшие партнеры захотят танцевать со мной.
    ОН: И что тогда?
    ОНА: Мы будем поглощены страстью и драмой.
    ОН: Ты будешь поглощена гневом оттого, что потратила столько кровных денег, чтобы стать хорошей тангерой и обнаружить, что партнера, соответствующего тебе, нет.
    ОНА: Хорошие танцоры увидят и признают мой талант.
    ОН: В этом городе всего три хороших партнера. И тридцать хороших партнерш.
    ОНА: Этого хватит на па-де-катр Салли Портер.
    ОН: Салли Портер – нарциссистка.
    ОНА: Курт, потанцуешь со мной Аргентинское Танго?
    ОН: О! Эм… ОК.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-479

    Вверх

  2. №2. Об отказах в танго

    Вот что дама думает на самом деле, отказываясь танцевать со словами «Извини, у меня болят ноги». Новички, мотайте на ус!

    ОН: Привет! Хочешь станцевать это танго со мной?
    ОНА: Нет.
    ОН: Мне и правда очень бы хотелось потанцевать с тобой.
    ОНА: А мне – нет.
    ОН: Я видел, как ты танцуешь. Ты выглядишь офигенно.
    ОНА: И я видела, как ты танцуешь. Фигово.
    ОН: Я новичок.
    ОНА: Я вижу.
    ОН: Я выучил четыре захватывающих связки со своего учебного DVD «Учитесь танго с Карлосом Копесом».
    ОНА: Как мило.
    ОН: И я умею делать ганчо. (Показывает)
    ОНА: Ответ – нет.
    ОН: Как более опытному члену танго-сообщества, тебе полагается пестовать восходящие таланты.
    ОНА: Ты не являешься ни восходящим, ни талантливым.
    ОН: Я смелый.
    ОНА: Мы уже не в начальной школе, где ставят отметки за прилежание.
    ОН: Я практикуюсь дважды в неделю.
    ОНА: Я потратила последних 8 лет на совершенствование своего шага. Я провела несчетные часы перед зеркалом в вонючих студиях, отрабатывая адорнос до кровавых водянок. Мой годовой доход идет в карманы таксиденсеров и преподавателей Буэнос-Айреса. Мой брак разбился о мои поиски безупречного болео. Друзья оставили меня. Я пожертвовала этим не для того, чтобы танцевать с новичком. А ты чем-нибудь пожертвовал ради танго?
    ОН: Мне пришлось купить многозональный DVD-плейер, чтобы смотреть диск.
    ОНА: Ты не использовал кабесео, чтобы пригласить меня, показав себя полным невеждой в социальном кодексе, принятом в аргентинском танго.
    ОН: Социальные кодексы старомодны.
    ОНА: Посмотри на всех остальных новичков вокруг. По крайней мере, они знают о своей фиговости. Ты и до этого уровня не дорос. Ты находишься в доконфузной стадии блаженного невежества. Иначе ты бы не приглашал лучшую партнершу в этом зале.
    ОН: Тебе нравятся мои стильные черно-белые танго-туфли?
    ОНА: Всякий надевший черно-белые танго-туфли, не являясь бесстыдно высокопереоплачиваемым профессионалом в танго, выглядит как клоун.
    ОН: Мне нравится музыка Ди Сарли.
    ОНА: С Руфино или Подеста?
    ОН: С хорошим красным вином.
    ОНА: Я стою на своем.
    ОН: Так мы танцуем?
    ОНА: Приходи через 5 лет, когда немного научишься скромности.
    ОН: У тебя очаровательные веснушки.
    ОНА: Э… Так. До конца танды осталась одна песня.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-480

    Вверх

  3. №3. Советы танго-спеца

    Слава богу, во всяком танго-сообществе найдется несколько добрых душ, жаждущих поделиться своими знаниями с каждым, кому не лень послушать!

    ОН: Привет, ты здесь недавно?
    ОНА: Да.
    ОН: Как давно ты танцуешь танго?
    ОНА: Всего несколько недель.
    ОН: Я очень опытный танцор. Я взял 428 уроков у 92 разных преподавателей в 14 странах. У меня есть записи 327 фигур.
    ОНА: Это очень впечатляет.
    ОН: Тебе очень повезло повстречать меня. Я в две минуты расскажу тебе всё, что тебе нужно знать о танго.
    ОНА: Хорошо.
    ОН: Самый важный элемент, который ты когда-либо выучишь в танго, это болео. Люди будут уважать тебя со страшной силой всякий раз, когда ты сделаешь его. Я пользуюсь огромным уважением.
    ОНА: Это цветистый способ сказать, что они шарахаются от тебя?
    ОН: У меня уникальный стиль. Многие не достигли еще того уровня, чтобы оценить его. Может, через несколько лет они, наконец, это поймут.
    ОНА: Мой преподаватель сказал, что самый важный элемент в танго – это прогулка.
    ОН: Прогулка – для хлюпиков. Только неудачники, не знающие ни одной сакады, будут ходить. Второй самый важный элемент – комбинация из кольгады в пол-оборота, барриды и планео. Она приносит еще больше уважения.
    ОНА: А как же музыка?
    ОН: Она начинается и заканчивается.
    ОНА: А в середине? Как насчет ярости бандонеона?
    ОН: Не нужно застревать на несущественных деталях. Намного полезнее будет отрабатывать обратные волькады и присаженные сольтады в связке с ганчо-финалом.
    ОНА: Звучит опасно.
    ОН: Замахиваться на такое можно только экспертам танго вроде меня. Видишь мои черно-белые туфли? Это признак танго-эксперта.
    ОНА: Я слыхала, только новички и сверхвысокооплачиваемые профессионалы носят черно-белые танго-туфли. Ты профессионал?
    ОН: Я этого достоин. Но я не возьму с тебя денег за то, что поделюсь своими обширными познаниями. Обещаю.
    ОНА: Считаю за честь.
    ОН: Я даже покажу тебе свое фирменное ганчо.
    ОНА: Я слышала, что суть танго – в контакте между партнерами.
    ОН: Не слушай никого из танцующих в стиле милонгеро. Не получая достаточно любви дома, они приходят сюда, становятся на танцпол и обнимаются всю ночь. Жалкое зрелище!
    ОНА: В какую школу ты ходишь?
    ОН: Групповые уроки – для конформистов, которые боятся выражать свою личность в танце. Преподы только мешают мне безраздельно наслаждаться моим художественным видением.
    ОНА: Что же больше всего вдохновило тебя в танго?
    ОН: Скажу только тебе, дорогая. Это был учебный DVD «Учитесь танго с Карлосом Копесом».

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-481

    Вверх

  4. №4. Танго-семинар по музыкальности у знаменитого преподавателя

    Не все фестивальные танго-семинары соответствуют шумихе вокруг них.

    Holá, amigos! Жа иавляюс Франсиско. Жа иавляюс очень эзнаминито тангеро архентыно патамучито жа тансужо очень гарашо. (Показывает)
    Жа извиняюс, но ви нэ тансужэ так гарашо.
    Но плача, ми друг. Жа иду спасти вас от ррытмика инкомпетенсиа.
    Amigos, это класс продвинутос эдля учитэсэ у мастэр. Мастэр – это жа. Si o no?
    Эсегодни сэминарьо эс очень импортантэ дэля начат танго. Он называсэ «Танго-мусикалиност». Танго эс танса и мусика. Дэля тансэват нам нада мусика и мусикалиност. Si o no?
    Bueno. Патамучито мусика эс импортантэ, ми должени слушат оркеста, под котори тансуэм.
    О’кай. Очень гарашо, amigos. Жа покажу вам un ejemplo. Вот мусика д’Арьенсо. Кто-то зна, кто эс д’Арьенсо? Никто. Ай, madre mia. Д’Арьенсо – это так: (бам-бам-бам-бам-бам). Si o no?
    Пор Д’Арьенсо ми танцуэм выстро: (бам-бам-бам-бам-бам).
    О’кай. Патом у нас имэйтэса Ди Сарли. Ди Сарли мусика – это так: (лалала-рр, лалала-рр, лалала-рр). Si o no?
    Bueno. Пор Ди Сарли ми танцуэм очень миедыленно: (лалала-рр, лалала-рр, лалала-рр).
    О’кай. Эс вопросы, amigos? No. О’кай, 60 доларес. Muchas gracias. Adios!

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-482

    Вверх

  5. №5. Танго-DJ

    [Ролик был оставлен Тангоциником на уже не действующем сайте xtranormal, но спасен одним из поклонников. Пятый по порядку публикации, в логике повествования данный эпизод шел бы самое раннее десятым номером.]

    Примите это с долей иронии. На самом деле диджеи очень любят танцоров и прилагают много усилий, чтобы поддерживать их в хорошем танцевальном настроении.

    ОНА: Сегодня ты диджеишь?
    ОН: Привет, я тоже рад с тобой познакомиться. Да, сегодня диджею я.
    ОНА: Эта танда – отстой. Я не люблю Канаро.
    ОН: Ладно.
    ОНА: Под эту музыку я чувствую себя ужасно.
    ОН: Но это был Бьяджи!
    ОНА: Не люблю Канаро.
    ОН: Ясно.
    ОНА: Можешь поставить «Oblivion» Пьяццоллы?
    ОН: Милонга началась час назад. Еще слишком рано для такой музыки.
    ОНА: Я и мой партнер уходим после этой танды. Можешь поставить «Oblivion» сейчас?
    ОН: Я не могу поставить его прямо сейчас. Какие еще оркестры тебе нравятся?
    ОНА: Я не знаю оркестры по именам.
    ОН: Как насчет любимой песни?
    ОНА: Я не знаю названий песен, но звучит она вот так: (там-там-там-тадададам)
    ОН: Не знаю такой песни.
    ОНА: Я записала тебе диск с музыкой. Можешь поставить его сейчас?
    ОН: Какой это оркестр?
    ОНА: Это с диска «Жгучее танго». Тут четыре песни. Поставь их для меня.
    ОН: На этом диске третья песня – Кумпарсита. Не могу же я поставить Кумпарситу посреди милонги.
    ОНА: А что плохого в Кумпарсите? Ты ведь диджей, ты можешь ставить, что захочешь. Можешь поставить «Поэму»?
    ОН: Но ты же сказала, что не любишь Канаро!
    ОНА: Я не люблю Канаро. Можешь поставить «Поэму»?
    ОН: Извини, мне нужно поработать с музыкой. У меня еще не готова следующая танда.
    ОНА: Канаро – не люблю!
    ОН: Хорошо-хорошо!
    ОНА: А сальсу можешь поставить?
    ОН: Сударыня, это танго-милонга! Люди только-только настраиваются танцевать танго в близком объятии. Я не могу сейчас перебивать их сальсой.
    ОНА: Мы с партнером обожаем сальсу.
    ОН. На здоровье.
    ОНА: Я заплачу тебе пять долларов чаевых за сальсу. Я намерена добраться до своего партнера и потанцевать. (Показывает)
    ОН: О господи! Пожалуйста, больше так не делай при мне!
    ОНА: Мы с подругами приехали на эту милонгу за 130 километров, и на мне новая пара новых танго-туфель. Ты должен потанцевать со мной и с моими подругами.
    ОН: Я еще не танцевал со своей девушкой, и она уже бросает на меня нехорошие взгляды за то, что я разговариваю с тобой, и за те тряски, которые ты только что изобразила.
    ОНА: Тебе нравятся мои новые танго-туфли? Они новые! Я отдала за них всю зарплату. Ты бы видел мои болео! (Показывает)
    ОН: На милонге очень тесно. Думаю, тебе нужно поостеречься с этими болео.
    ОНА: Я изучала болео в DNI. Однажды на милонге я сбила бутылку.
    ОН: Госсподи Иисусе!
    ОНА: Можешь прислать мне свой плей-лист?
    ОН: Я потратил много часов и дней, чтобы найти эту музыку, прослушать ее и упорядочить для милонги. Я не могу вот так взять и отдать тебе свой плей-лист.
    ОНА: О, не волнуйся. Я дам тебе чистый диск. Мне хотелось бы иметь всю твою коллекцию музыки. Запиши мне ее.
    ОН: Нет.
    ОНА: Я буду на этой милонге на следующей неделе. Захвати с собой музыку. Но не приноси мне никакого Канаро. Я не люблю Канаро.
    ОН: Кто-нибудь, застрелите меня, пожалуйста!

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-483

    Вверх

  6. №6. О танго-дарвинизме

    Счастливица – не каждой выпадает услышать столько премудростей на своей первой милонге. А вы думали, барышни разговаривают о туфлях…

    ДЖ: Я тебя не видела тут раньше. Ты начинающая?
    ГОСТЬЯ: Да. Я начала танцевать лишь несколько недель назад.
    ДЖ: Привет, я диджей. Добро пожаловать на милонгу и добро пожаловать в танго-племя.
    ГОСТЬЯ: Благодарю.
    ДЖ: Это милейшее место. Ты увидишь, в танго полно прекрасных людей. У нас тут довольно здоровая компания. Большинство из нас – натуропаты, представители альтернативной медицины, психотерапевты, кандидаты гуманитарных наук. Можно встретить инженера…
    ГОСТЬЯ: Много ли здесь холостяков и незамужних, вроде меня?
    ДЖ: О, не волнуйся. Для высокофункциональных личностей, непригодных к отношениям, но всё же нуждающихся в объятиях дважды в неделю, танго – идеальный заменитель.
    ГОСТЬЯ: И как же это всё работает? Как начать танцевать?
    ДЖ: Если бы я знала, то танцевала бы, а не диджеила. Но раз ты новенькая, я кратенько представлю тебе наше местное танго-королевство. Знаешь, суть милонги – в выживании сильнейших.
    ГОСТЬЯ: Как у Чарльза Дарвина?
    ДЖ: Да, дорогая. Долог путь на вершину пищевой цепочки. Но не беспокойся. Мы все тут милейшие люди. Только иногда для дамы лучше сказать: «Простите, у меня болят ноги».
    ГОСТЬЯ: Но ведь я пришла танцевать!
    ДЖ: Так все говорят поначалу. Но через несколько милонг они запоминают волшебную фразу. Присмотрись хорошенько. Вот Фред-«Вильчатый Подъемник». Будешь чувствовать себя слегка подвешенной, но, по крайней мере, его ведение не допускает разночтений. Вот Флойд-«Мебледвиг». Та же техника, но больше заземления. А это Чарльз-«Кортинный Шептун». Он знает, что делает, но каждой партнерше говорит, что она лучшая из всех, с кем ему доводилось танцевать.
    ГОСТЬЯ: Довольно мило.
    ДЖ: О, кто это там уходит? Я, кажется, успела заметить Б.О.-Бориса. Жаль. Он действительно вполне хороший танцор.
    ГОСТЬЯ: Б.О. Борис.
    ДЖ: А вот тот господин – «Спиногрыз». Он известен тем, что поворачивает партнерш на заднее очо, вцепляясь пальцами им в спину. Это явно немногим по вкусу.
    ГОСТЬЯ: Ой, звучит как-то тревожно.
    ДЖ: Не бойся. Тут все милейшие люди. Парень, поучающий бедняжку посреди танцпола, — Трэвис-«Танго-Профессор». Он тебе расскажет, что прошел 428 уроков в 14 странах.
    ГОСТЬЯ: О, мне кажется, мы уже встречались.
    ДЖ: Скажи волшебную фразу!
    ГОСТЬЯ: Простите, у меня болят ноги.
    ДЖ: Вижу, ты быстро схватываешь.
    ГОСТЬЯ: А кто вот этот красавец? Он движется так грациозно, так слитно с музыкой. Одно удовольствие наблюдать за ним.
    ДЖ: А, ты о Курте. Король Курт.
    ГОСТЬЯ: Какой элегантный.
    ДЖ: «Курт или не Курт!» Ну что сказать? Полагаю, ни одной смертной не довелось потанцевать с ним.
    ГОСТЬЯ: Но сейчас же он танцует с дамой!
    ДЖ: Это Присцилла. От нее ушел муж, когда она уехала в Буэнос-Айрес изучать безупречное болео. Она лучшая тангера в городе. С таким же успехом можно пытаться разлучить Труляля и Траляля. Я добивалась танца с Куртом все последние два года. Ах, Курт! Так близко и так далеко!
    ГОСТЬЯ: В таком случае, может, мне стоит задать Присцилле вопрос о ее сногсшибательных Комильфо, когда закончится танда?
    ДЖ: Ты только что заполучила новую подругу. Добро пожаловать в танго-сообщество.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-484

    Вверх

  7. №7. Нет повести печальнее на свете, чем в этом жалком танговом дуэте

    Два разочарованных тангеро изливают душу грязно-белым стихом у стен местной милонги.

    СИНИЙ: О женщина! какая ж ты волчица! Ты бросила меня во цвете лет.
    ЗЕЛЕНЫЙ: Но я ведь только новичок зеленый.
    СИНИЙ: Ты сердце вырвала и душу мне притом.
    ЗЕЛЕНЫЙ: На боль сославшись в этих хрупких ножках.
    СИНИЙ: О женщина, я знаю, ты считаешь…
    ЗЕЛЕНЫЙ: …что я отстой, и дело только в том.
    СИНИЙ: Я отдал тебе всё, чем я владел!
    ЗЕЛЕНЫЙ: Барриды, ганчо и кольгады!
    СИНИЙ: Ты же
    вот так легко всё это отшвырнула!
    ЗЕЛЕНЫЙ: О женщина! Ради тебя одной
    купил я туфли черно-белой масти, дабы
    СИНИЙ: красивее с тобою рядом быть!
    ЗЕЛЕНЫЙ: Свою любовь к тебе я выражал
    шестнадцатишаговой базой!
    СИНИЙ: Ты же
    швырнула всю любовь мою в костёр!
    ЗЕЛЕНЫЙ: Что может он, чего я не могу?
    СИНИЙ: Сильнее он? Быстрее?
    ЗЕЛЕНЫЙ: Или в ушко
    тебе нашептывает глупости, что слаще?
    СИНИЙ: Может, он фигур поболе знает?
    ЗЕЛЕНЫЙ: Или просто
    он одевается получше, нежли я?
    СИНИЙ: Ах, Курт!
    ЗЕЛЕНЫЙ: О, Курт!
    СИНИЙ: Как тебе это удается?
    ЗЕЛЕНЫЙ: В чём секрет?
    СИНИЙ: Присцилла! Ты оставила меня,
    борясь за безупречное болео!
    ЗЕЛЕНЫЙ: Хочу я утопить свою тоску
    в бесхимикатном брокколином соке!
    СИНИЙ: О женщина! Избитая душа
    моя не в силах больше выносить страданья!
    ЗЕЛЕНЫЙ: Я начну крушить весь свой запас учебных DVD!
    СИНИЙ: Я пренебрег объятьем данституток!
    ЗЕЛЕНЫЙ: Я проставлю в карты
    свой бизнес в индустрии красоты!
    СИНИЙ: Чтоб тебя вырвать из объятий Курта нежных!
    ЗЕЛЕНЫЙ: Курт!
    СИНИЙ: О Курт!
    ЗЕЛЕНЫЙ: Ты смял цветок любви сладчайший «нежными объятьями» своими!
    СИНИЙ: Но однажды мы сотрём самодовольную ухмылку с губ твоих!
    ЗЕЛЕНЫЙ: О женщина! Ты больше никогда
    не встретишь мне подобного мужчины!
    СИНИЙ: Слезами горькими заплачешь, когда Курт
    тебя забросит ради новой королевы!
    ЗЕЛЕНЫЙ: Без ботокса и силикона!
    СИНИЙ: И когда
    ты станешь умолять меня о танце,
    ЗЕЛЕНЫЙ: Я посмотрю в твои глаза и так скажу:
    «От туфель черно-белых
    во всю ступню водянки у меня!»
    СИНИЙ: О женщина, подумай хорошенько!
    Единожды покрыв меня презреньем,
    пути обратно больше не найдешь!
    ЗЕЛЕНЫЙ: Однажды в здешнем танго-королевстве
    Я стану новым танго-королем!
    СИНИЙ: И женщины его все до единой
    В мои объятья нежные падут!
    ЗЕЛЕНЫЙ: О, женщина! Займись простым подсчётом:
    СИНИЙ: Так много вас и так немного нас.
    ЗЕЛЕНЫЙ: Со временем краса твоя поблекнет
    И ты о танце меня станешь умолять.
    СИНИЙ: А я скажу: «Абонент временно недоступен. Пожалуйста, оставьте сообщение.»
    ЗЕЛЕНЫЙ: Один-один!

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-488

    Вверх

  8. №8. Каково быть мужчиной в танго

    Танго уводит каждого из нас в неповторимое и увлекательное путешествие… и бывшего мужа Присциллы тоже.

    ПСИХОЛОГ: Что привело Вас сюда?
    КЛИЕНТ: Экзистенциальный кризис.
    ОНА: Расскажите об этом.
    ОН: Я был нормальным человеком. С домом, детьми, собакой и друзьями, собирающимися у меня на барбекю.
    ОНА: И что случилось?
    ОН: Танго.
    ОНА: Это имя или прозвище?
    ОН: Аргентинское танго.
    ОНА: Расскажите об этом.
    ОН: Присцилле всего лишь хотелось добавить нашим отношениям немного страсти. Понимаете, 15 лет вместе…
    ОНА: И вы захотели быть поглощенными страстью и драмой аргентинского танго?
    ОН: Нет, я страстно надеялся, что уроки танго отменятся.
    ОНА: Вы чувствовали себя несостоятельным?
    ОН: Я чувствовал себя как на родительском собрании для будущих родителей. В голове будто шмели гудели. У меня было мало общего со всем этим.
    ОНА: Вы закончили курс обучения?
    ОН: Вы полагаете, у меня был выбор?
    ОНА: Как Вы себя почувствовали? Был ли этот опыт освобождающим?
    ОН: На работе я пользуюсь определенным признанием. Люди смотрят на меня снизу вверх. А на своей первой милонге я чувствовал себя велосипедистом на автостраде, которого обгоняют Порше и БМВ по всем полосам. Вы назовете это освобождающим?
    ОНА: Я чувствую, здесь нам придется проработать некоторые проблемы.
    ОН: Я хотел тут же бросить, но Присцилла подсела на танго. По воскресеньям я привык возиться со своим мотоциклом. Вместо этого я стал ходить на практики, пытаясь выполнить фигуры, которые даже выговорить не могу.
    ОНА: Вы вкладываете в Ваши отношения. Ваша жена не может не испытывать признательности за это.
    ОН: Вы шутите? Моя жена до сих пор не в состоянии признать, что мое тело неспособно к диссоциации.
    ОНА: Вы используете фрейдистскую терминологию?
    ОН: Видите, еще одна проблема. Нормальные люди больше меня не понимают. Раньше я слушал «Роллинг Стоунз», пил пиво и разговаривал о футболе. Теперь я слушаю Карлоса Гарделя, обсуждаю волькады, а мой лучший друг пьет сок из брокколи, выращенной экологически чистым способом.
    ОНА: Кто такой Карлос Гардель?
    ОН: В последнее время я вижу своих нетанго-друзей лишь на свадьбах и похоронах, и даже тогда меня тянет спросить, будет ли милонга после этого.
    ОНА: Итак, по Вашим словам, подсознательно Вы приняли танго как созидающий аспект Вашего самоопределения.
    ОН: Оно нападает украдкой. Раньше я выбирал места для отпуска по привлекательности и достопримечательностям. Теперь это либо Буэнос-Айрес, либо я проверяю по интернету, где проводится ближайший танго-фестиваль.
    ОНА: Я вижу здесь явственный элемент невроза навязчивых состояний.
    ОН: На работе я тайно смотрю танго-видео с ютуба, а в лифте отрабатываю ляписы перед зеркалом. На прошлой неделе босс застал меня за ганчо в мужском туалете.
    ОНА: Это серьезнее, чем я думала.
    ОН: В обувных лавках Буэнос-Айреса я видел, как взрослые, образованные женщины ведут себя словно 12-летние фанатки поп-звезды, когда продавец приносит новую пару туфель.
    ОНА: Стали ли Вы более счастливым человеком?
    ОН: Счастье измеряется по-другому, когда танцуешь танго. Вы не поймете.
    ОНА: Вы платите мне за то, чтобы я понимала.
    ОН: Моя жена Присцилла хотела найти счастье, изучая безупречное болео в Буэнос-Айресе. Я поставил ее перед выбором: я или болео. И вот я здесь. А она теперь танцует с Куртом.
    ОНА: Кто такой Курт?
    ОН: Король нашей местной милонги. «Мастер нежных объятий». Она пробилась на вершину пищевой цепочки. Я стал невеликой платой за это.
    ОНА: Наверно, пора отпустить ситуацию и посмотреть в будущее.
    ОН: Вы имеете в виду, бросить танго?
    ОНА: Думаю, это станет первым шагом к разрешению Вашего экзистенциального кризиса.
    ОН: Но я всё еще жду своей идеальной танды.
    ОНА: Что такое танда и что делает ее идеальной?
    ОН: Вы не поймете. Пойду-ка я. Мне нужно переодеться на милонгу.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-489

    Вверх

  9. №9. Сколько танго-туфель нужно женщине?

    Ну что за глупый вопрос!

    ПСИХОЛОГ: Добрый день, Присцилла. Что привело Вас сюда?
    КЛИЕНТКА: Друзья говорят, что я страдаю танготуфельным фетишизмом. Хотя это очевидная и абсолютная неправда.
    П: Сколько у Вас пар танго-туфель?
    К: Несколько.
    П: Сколько именно?
    К: Где-то около 50.
    П: Сколько именно?
    К: Ладно, ладно, 112. Но то, что эта цифра трехзначная, не делает меня чокнутой. Или… делает?
    П: Зачем Вам 112 пар танго-туфель?
    К: Это дает выбор.
    П: Сколько пар танго-туфель нужно женщине?
    К: Спросите у Имельды Маркос.
    П: Имельда Маркос была порочной женой коррумпированного диктатора. Вам действительно хочется вызывать такие ассоциации?
    К: Туфельный рай лучше, чем отсутствие рая.
    П: Нужно выяснить, имеем ли мы дело с накопительским расстройством.
    К: Накопитель собирает бесполезный хлам. Танго-туфли – продолжение моей личности. Они выражают мою сущность.
    П: Какие черты Вашей личности выражает пара 82, что не выражает пара 104? То, что Вам нравится желтый?
    К: Красивые танго-туфли – это как страховой полис. На милонгах многое может пойти не так. Плохие танцоры, плохая музыка, плохая атмосфера. Но никто не отнимет у тебя красивые танго-туфли.
    П: Вы знаете, что мужчины не обращают внимания на туфли? Большинство будет думать: у нее есть светлая и темная пара. Вам тоже можно не беспокоиться об остальных 110 парах.
    К: Мужчины много чего не замечают, в отличие от женщин. Когда приходишь на милонгу и надеваешь свои новейшие, безукоризненно подобранные Комильфо, всем понятно, что ты серьезно настроена.
    П: Сидеть в углу с десятью другими женщинами, использовавшими ту же уловку?
    К: Может, мужчины и не обращают внимания на туфли, но что-то есть такое в этих Комильфо, что привлекает альфа-самцов танго.
    П: Таких, как Курт?
    К: Откуда Вы знаете про Курта?
    П: Гм, проехали. Похоже, мы приближаемся к сути проблемы. По моим ощущениям, танго-мир похож на царство животных. Чем ярче перья, чем моднее туфли, тем больше вероятность привлечь высокоранговых танго-самцов.
    К: Заметность помогает. После 6 лет закупок в «Комильфо» даже продавцы наконец стали относиться ко мне дружелюбно и приносить кофе. Это VIP-обхождение обычно приберегается только для оптовых покупателей.
    П: Тот, кто снабжает Вас любимым товаром и одновременно подает кофе, не обязательно руководствуется Вашими наилучшими интересами.
    К: И всё же ничто не будоражит больше. Они приносят коробку, открывают ее перед тобой, ты никогда не знаешь, что внутри. Бог мой! Это как Рождество и день рождения вместе взятые.
    П: Как изменилась Ваша жизнь со дня покупки первой пары?
    К: Я не помню, чтобы у меня была какая-то жизнь до танго. По крайней мере, сейчас всё обрело цель. Теперь я могу измерять стоимость дневного заработка в танго-туфлях. Они становятся своего рода денежными единицами.
    П: Что Вы будете делать, если завтра производство прекратится?
    К: О Боже! Они прекращают производство?
    П: Вы согласны платить за танго-туфли вдвое больше?
    К: Нет, никогда!
    П: Вы не ответили на мой вопрос.
    К: Конечно, согласна.
    П: Присцилла, Вы понимаете, что, возможно, страдаете расстройством контроля над своими импульсами?
    К: Я полностью контролирую свое поведение. Я получаю моментальные онлайн-уведомления от всех крупнейших поставщиков туфель. Как только появляется новая привлекательная пара, я готова ее выхватить. Это – не импульсивность. Это гениальность в чистом виде.
    П: Наверно, пришло время сделать шаг назад и посмотреть в будущее.
    К: Вы предлагаете мне продать мои танго-туфли?
    П: Я убеждена, это единственный способ выйти из этого ужасного состояния. И чтобы доказать мне свою решимость, Вам нужно отдать эту великолепную пару Комильфо мне. Прямо сейчас.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-490

    Вверх

    [Вот эта самая психологиня дискутирует с диджеем в утраченном видео №5.]

  10. №10. Блаженство совместного изучения танго

    Как скажет вам любой психолог, совместные уроки танго – идеальный способ оживить остывшие отношения.

    ОН: Огромное спасибо за танец. Было чудесно.
    ОНА: А я думаю, было кошмарно.
    ОН: Ладно, я тоже. Я раз 15 как минимум выводил тебя на болео, а ты не сделала ни одного.
    ОНА: Это потому, что ты на них не вел.
    ОН: Еще бы я на них не вел!
    ОНА: Нет, не вел. Яростное встряхивание партнерши каждые 15 секунд не является ведением на болео.
    ОН: Ты должна знать, что это означает. Нам сегодня давали это на уроке.
    ОНА: Ты должен знать, как это вести. Нам сегодня давали это на уроке.
    ОН: Я слышал, всё танго есть выражение жгучей страсти и желания.
    ОНА: Я слышала, суть танго – обмен энергиями и нежностью объятия.
    ОН: (в сторону) Ну, это шизотерика!
    ОНА: У тебя вместо объятия удушение.
    ОН: Потому что ты от меня убегаешь.
    ОНА: Только потому, что мне приходится гадать, куда ты направляешься.
    ОН: Я вел на все эти волькады и ни одна из них не получилась.
    ОНА: Потому что ты терял баланс.
    ОН: Потому что ты готовилась прыгать с 50-метровой скалы, ожидая, что на дне я тебя поймаю.
    ОНА: Ты совсем не слушаешь музыку.
    ОН: Я пытаюсь тебя вести!
    ОНА: И что? Разве ты не можешь делать и то, и другое?
    ОН: Ты когда-нибудь пробовала вести?
    ОНА: Ты когда-нибудь пробовал свое собственное ведение? Когда ты танцуешь милонгу, мы будто дикие кролики на кроличьей охоте.
    ОН: Препод сказал, что милонга – быстрый танец.
    ОНА: За количество прыжков за танду не дают призов.
    ОН: Ничто так не раздражает меня, как те тангоманы, что по полминуты занимаются тай-чи на танцполе, перегораживая трафик за собой.
    ОНА: Они поглощены несказанной тоской танго-поэзии, растаяв в нежных объятиях друг друга и смакуя бесконечность момента.
    ОН: Ну, это шизотерика! Если музыка быстрая, мне нужно танцевать быстро. Бамбамбам! (марширует) Бамбамбам! Это было на семинаре по музыкальности.
    ОНА: А просто походить нельзя? Некоторые из лучших танцоров просто ходят.
    ОН: Я могу походить по улице, не платя кому-то денег за уроки. Дайте мне движений! Много движений!
    ОНА: Ты хочешь окончить тем же, что и танго-клоуны, занимающиеся акробатикой в центре танцпола с начинашками, так как ни одна серьезная тангера не хочет с ними танцевать?
    ОН: Зачем мне платить столько денег за уроки по ничегонеделанию?
    ОНА: В танго лучше меньше, да лучше.
    ОН: Звучит, как рекламная уловка.
    ОНА: Каждый раз, когда я танцую с Куртом, я чувствую себя лучшей тангерой милонги.
    ОН: Каждый раз, когда я танцую с Присциллой, я могу повести ее на все, что захочу, и она это сделает.
    ОНА: Как это тебе удалось потанцевать с Присциллой?
    ОН: Как это тебе удалось потанцевать с Куртом?

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-491

    Вверх

  11. №11. Метим танго-территорию

    Как только на сцене появляется новая мужская особь, местный альфа-самец нуждается в установлении властных отношений.

    ДЖ: Привет! Ты здесь, должно быть, новенький.
    ГОСТЬ: Да. А ты, должно быть, диджей.
    ДЖ: Верно. Я диджей. Но я еще и преподаватель танго, хореограф, исполнитель и координатор всего, что касается танго в этом городе.
    ГОСТЬ: О, это здорово.
    ДЖ: Я тоже так думаю. В этом городе большинство училось танго у меня.
    ГОСТЬ: Правда?
    ДЖ: Да. Даже некоторые аргентинцы, преподающие в этом городе, выучили свои первые шаги от меня. Но, конечно, сегодня они в этом никому не признаются.
    ГОСТЬ: Это очень впечатляюще.
    ДЖ: Еще бы. Я учился у самых лучших: Навейра, Верон, Салас, Копес, Бальмаседа. Все они – мои близкие друзья. Когда я приезжаю в Буэнос-Айрес, они всякий раз приглашают меня остановиться у них. Я помогаю им распространять их танец в этой стране. Они мне очень благодарны.
    ГОСТЬ: Не сомневаюсь (зевает).
    ДЖ: Конечно, ты, как новичок, не слыхал этих имен. Но это одни из величайших мастеров танца.
    ГОСТЬ: Вообще-то слыхал. Я танцую уже шесть лет.
    ДЖ: 6 лет! Это еще новичок. Я видел оригинальное танго-шоу на Бродвее. Ты тогда еще даже не родился.
    ГОСТЬ: Не всё в танго определяется потраченным временем. Есть качество и есть количество.
    ДЖ: Опыта ничем не перешибешь, друг мой. Благодаря мне, люди вне Аргентины могут танцевать танго.
    ГОСТЬ: И всё по милости твоей.
    ДЖ: Я принес им танго-музыку. У них не было ничего, понимаешь, и я подумал: «Бедняги! Им нужна музыка, чтобы танцевать!»
    ГОСТЬ: Ты настоящий танго-филантроп.
    ДЖ: А тебе, мой друг, нравится моя музыка? Знаешь, я ставлю только лучшее. Не то что другие.
    ГОСТЬ: Ну, я и правда задумался, можно ли загадать желание.
    ДЖ: Конечно, друг мой. Моя коллекция танго обширна. Чего тебе хотелось бы?
    ГОСТЬ: У тебя в плейлисте будет Кало с Бероном?
    ДЖ: Гм…
    ГОСТЬ: Или, может, какой-нибудь Донато?
    ДЖ: Гм…
    ГОСТЬ: Или немного Тантури?
    ДЖ: Ох…
    ГОСТЬ: Как насчет Д’Арьенцо?
    ДЖ: Д’Арьенцо? Дьявол! Д’Арьенцо был техно-музыкой 30-х: бам-бам-бам-бам-бам! Ты издеваешься?
    ГОСТЬ: Но весь последний час ты ставил Пьяццоллу!
    ДЖ: Пьяццолла был гений. Как и Гардель. Мой выбор основывается на этих двух мастерах. Когда-нибудь ты придешь к признанию их музыки. Но от новичка не ожидается такого понимания.
    ГОСТЬ: Так я не могу ни о чем попросить?
    ДЖ: Конечно, можешь, друг мой. Лишь бы это была хорошая музыка, правильная танго-музыка, ты понимаешь. Как Пьяццолла. Или, может быть, Пульезе, потому что у меня сегодня хорошее настроение.
    ГОСТЬ: Но, возможно, хороший ритм придал бы танцующим энергии и структуры? Танцоры выглядят медузами в аквариуме. Они бесцельно дрейфуют сквозь ритм без какого-либо намерения и направления.
    ДЖ: Друг мой, я вижу, у тебя неправильное восприятие танго. Это не бальные танцы. Мы не учим связки. Танго – это импровизация, свобода выражения.
    ГОСТЬ: Конечно. Но эти люди не умеют даже ходить. Как же они будут самовыражаться под Пьяццоллу?
    ДЖ: Ты заключаешь, что мои ученики не умеют танцевать танго?
    ГОСТЬ: Всё, что я хочу сказать, — это то, что немного ритма может помочь их танцу.
    ДЖ: Друг мой, я вижу, перед нами долгий путь к твоему образованию в танго. У меня уроки для начинающих по понедельникам и средам с 7 до 8.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-492

    Вверх

  12. №12. Пришествие танго-мессии

    Классные партнеры – редкость. Если такой появится на местной милонге, даже самых взыскательных партнерш может занести чересчур далеко.

    ОНА: О боже! У меня просто нет слов. Эта танда с Вами была прикосновением к божественному, откровением, моментом чистого блаженства танго. Но кто Вы?
    ОН: Я Кен, мне 62 года, держу молочную ферму. А ты, зайка?
    ОНА: Я Присцилла, 32 года, читаю лекции по постструктуралистской литературной критике.
    ОН: Мой папаша тоже был постовым, но стручком его не назовешь.
    ОНА: О, Кен, мне нравится Ваше чувство юмора, и я покорена Вашим нежным объятием.
    ОН: Ага, ты тоже хорошо танцуешь.
    ОНА: Танцуя с Вами, я ощущала тоненькую яблочную кожицу самообладания вокруг пылающего центра первобытной энергии. Скажите, Кен, как Вы это делаете?
    ОН: Я вожусь с большими животными. Коровам надо дать понять, куда идти. Тут не до церемоний. Но с ними надо нежно тоже, они ведь подарок матушки-природы.
    ОНА: Ах, Кен, я в восторге от глубины Ваших метафор! Я никогда не думала о танго в таком ключе. Партнер как пастух! Гаучо! Вы открываете мне совершенно новые двери, Кен!
    ОН: «Будь проще, дуралей!» — вот как я это называю. Просто слушай музыку, обнимай даму и танцуй.
    ОНА: Сколько правды в Вашем минимализме! Я чувствую, что излишне интеллектуализировала свой подход к танго. Я ездила в Буэнос-Айрес, Нью-Йорк и Берлин в поисках секретов танго. Я годами изучала йогу и технику Александера, чтобы повысить осознанность тела. А Вы только обняли меня, и я просто наслаждалась бытием. Вы волшебник, Кен.
    ОН: Нет, я – это я, только и всего.
    ОНА: О, Кен, не будьте так скромны, Вы знаете, что это неправда. Вы истинный маэстро. Женщины, должно быть, Вам проходу не дают. Танцевать с Вами – такая честь!
    ОН: Всё, что я делаю – хожу и обнимаю.
    ОНА: Но словами не опишешь то удовольствие, которое Вы доставляете. То, как Вы интерпретируете всхлипы скрипок Д’Арьенцо – это лучше, чем секс.
    ОН: Эхм…
    ОНА: Вы можете обнять меня еще раз? Прямо здесь?
    ОН: Но сейчас кортина.
    ОНА: Мне всё равно. Пожалуйста, Кен, еще только раз.
    ОН: Ну хорошо, отчего бы нет.
    ОНА: Кен… ты возьмешь меня замуж?

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-493

    Вверх

  13. №13. Сценическое танго – параллельная танго-вселенная

    Удостойте вниманием наших милых друзей, населяющих чУдную и чуднУю планету сценического танго. Ах, вот бы во всем на свете был свой экзамен на медаль!

    ОН: Здрасте!
    ОНА: Здравствуйте. Вы, должно быть, гость? Добро пожаловать в наш город и на нашу милонгу.
    ОН: Нет, я не гость. Я родился и вырос в этом городке.
    ОНА: А, тогда Вы, наверно, новичок? Добро пожаловать в мир танго.
    ОН: Я не новичок. Я танцевал эль Танго все последние 10 лет.
    ОНА: Простите, пожалуйста. Я не хотела Вас обидеть. Но я танцую ровно столько же, — и как это я ни разу Вас не видела?
    ОН: Я изучил эль Танго в Танго-Академии «Штуки и Трюки». Окончил Курс Трех Золотых Медалей с особым отличием.
    ОНА: А-а, это всё объясняет. Теперь понятно, почему Вы всё время говорите «эль Танго». Так говорят только люди, танцующие танго-имитацию.
    ОН: Я не ходок по местам вроде этого. Они не вдохновляют. На милонгах ничего не происходит. Люди просто шаркают ногами и обнимаются. Еще одна форма парной психотерапии под скрипучую музыку. Я хочу быть поглощенным страстью и драмой Танго.
    ОНА: Тогда что же привело Вас сюда?
    ОН: Хочу донести людям весть о настоящем Танго. Никакого шарканья, лишь старые добрые кики, зацепы и драматические выпады.
    ОНА: Как Вам известно, это место называется «Милонга Абрасос».
    ОН: Я не владею португальским.
    ОНА: Мне Вас жалко, обнять хочется. А как у Вас с костюмами?
    ОН: Я лучший танцор студии, я одеваюсь для эффекта, как настоящий аргентинец. Ни одна из женщин моей школы и рядом не стояла с моим уровнем. Им до него как минимум два экзамена на медаль. Они еще даже Магической Комбинации Руди Валентино не выучили.
    ОНА: У меня мурашки по спине от одной только попытки представить, что это такое.
    ОН: Сначала развертка, потом дама натирает туфельку о мои брюки…
    ОНА: О Господи!
    ОН: Потом запрыгивает мне на колено и нежно гладит мои волосы. Это очень продвинутая комбинация.
    ОНА: Слов не нахожу.
    ОН: Вы, должно быть, слышали о недавнем выступлении наших учеников в Обществе О. Мы сделали постановку на 4 пары. Были шляпы, стулья и сценические вентиляторы. Все мужчины были в черном и держали в зубах по красной розе. Скажу Вам, было знойно. Как написала местная пресса, то был испепеляющий успех.
    ОНА: Простите. У меня случаются внезапные провалы в памяти при мысли о любительском постановочном танго.
    ОН: О, я слышу там у вас скрипучую музыку! Я в шоке! У меня аллергия на две вещи: брокколи и скрипучая танго-музыка. Но я пришел подготовленным. У меня с собой все три альбома Gotan Project. Пойду-ка перемолвлюсь словечком с диджеем.
    ОНА: Но сейчас играет Д’Арьенцо.
    ОН: Какой депрессняк!
    ОНА: А перед тем был ДиСарли.
    ОН: Депрессняк и меланхолия, еще хуже!
    ОНА: Может, людям нравится именно эта музыка, как она есть.
    ОН: Этих людей еще не осведомили о новых альтернативах, но я спасу их от прозябания. Я стану их танго-избавителем.
    ОНА: Несомненно, они будут благодарны за искупление.
    ОН: Спустись, и я научу тебя Магической Комбинации Руди Валентино. Потренируемся за дверью 10 минут, выйдем прямо на середину танцпола и покажем наглядный экшен про танго-страсть, как Ричард Гир или Антонио Бандерас!
    ОНА: Кхм… прости, у меня болят ноги.
    ОН: Чего?? От шарканья?
    ОНА: Нет, э… слишком часто туфельку натирала сегодня. Но давай я найду тебе розу, она подойдет к твоей брокколи.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-494

    Вверх

  14. №14. Первая в мире танго-реклама

    Жизнь начинающего танго-партнера исполнена вызовов. Наконец-то появилось воодушевляющее послание всем долготерпеливым новичкам из уст мужчины.

    Эй, ты! Всё еще смотришь клипы на Ютубе, потому что лучшего занятия в жизни не нашел? Жена пилит, дети пререкаются, начальник чудит? Если это про тебя, тогда послушай историю Курта – мою историю. Быть может, она изменит твою жизнь.

    Меня зовут Курт. Да-да. Тот самый Курт. Я, в некотором роде, танго-знаменитость. Моя история называется «Стимулирование ускоренной восходящей социальной мобильности одомашненного самца посредством аргентинского танго», или, сокращенно, «Учись танцевать танго, приятель!»

    Раньше я играл Курта – парня, занимающего одну из офисных загородок и годами пытающегося привлечь внимание хорошенькой ресепшенистки, но безуспешно. Я вставал в 8 часов, работал 8 часов, и отправлялся спать. Такова была моя жизнь. Звучит знакомо, не правда ли?

    Всё изменилось, когда в мою жизнь пришло танго. Конечно, это не было мгновенным исцелением. Танго взывает к мазохисту, скрытому в нас. Первое понятие, которое усваивают парни в танго, — это унижение. Ты думал, что умеешь ходить? Больше не умеешь. Ты думал, что умеешь поворачиваться? Уже не умеешь. Ты думал, что, пока трезв, способен сохранять равновесие на двух ногах? А не способен. Унижение будет еще пущим, если учишься вместе со своей девушкой или женой. Потому что она может выполнить все эти вещи и каждый второй товарищ в этом зале, по ее словам, тоже. Не давай себя одурачить, дружище. Это трюк. Это часть эволюционного процесса. Танго – это путешествие, в котором лишь сильнейшие выживают на жертвенниках унижения, расставленных по пути.

    Держи фасон, братец, даже если мужская работа делает тебя клоуном в черно-белых туфлях, подтяжках и с розой в зубах. Посмотрим, кто посмеется последним. Практикуйся в лифте, в мужском туалете, везде, где сможешь найти ровный танцпол. Идя по улице, слушай Тантури на айподе. Ты узнаешь слова, которые мог ассоциировать разве что с партизанским движением в Латинской Америке. Барридас, кольгадас! Танцевать их окажется еще унизительнее. Тебя начнут опускать более опытные партнерши, говоря, что у них болят ноги. Не сдавайся, друг! Помни, всё это предначертано тебе в Великой Книге Танго. Вскоре ты научишься не доверять людям, которые говорят «Буэнос-Айрес», а не «Буйносайрес». Ты наберешься житейской мудрости танго-мирка, и, к радости сказать, пожнешь плоды. Как я.

    Взгляни на меня нынешнего. Я сижу в этом офисе а-ля Гордон Гекко и честно заявляю: «Жадность – это хорошо!» Жадность до совершенствования в танго. Мне больше не нужно бегать за ресепшенисткой. Сегодня мой любимый крючок для съема – такой же, как у Хью Хефнера: я просто называю свое имя. Конечно, на милонге относительно меньше роскошных двадцатилеток, чем в особняке Хью Хефнера. Наша местная милонга больше похожа на брачную площадку увядающих хищниц. Говоришь, они не кусаются? Пройдя все трудности, которыми танго усеяло твой путь, ты поймешь, что, как самцу, тебе принадлежит полноправное место на вершине пищевой цепочки танго. Одна из таких львиц нашей милонги возглавляет эту компанию. Она ценит внимание и нежные объятия танго-доминанта. Я ценю хороший офис. Понимаешь, о чем я?

    Итак, мой долготерпеливый друг, чего ты ждешь? Статус, слава и состояние ожидают тебя в конце танго-паломничества. Поднимись и набери бесплатный номер, который ты видишь на экране, чтобы заказать мою книгу о самореализации через танго. Всего лишь за три необременительных платежа по 19.99. Но погоди, это еще не всё. Если ты позвонишь в течение ближайших пяти минут, получишь в придачу мой авторский дезодорант «Salud, Dinero y Amor» совершенно бесплатно!

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-495

    Вверх

  15. №15. Танго vs. Сальса

    Эти два изысканных танца неспроста обычно держатся друг от друга подальше.

    ТАНГЕРА: Простите, мне показалось, тут сегодня была милонга.
    САЛЬСЕРА: Э, что?
    Т: Милонга, ну, знаете, танго-дискотека.
    С: Ох, слава богу, нет. Сегодня среда, это ночь сальсы. Танго было вчера.
    Т: О нет! Я пропустила танго!
    С: Радуйтесь, что пропустили. Впрочем, по Вашему виду, немного гормонов радости Вам по-любому не повредит.
    Т: Спасибо, но сальса – определенно не мой танец.
    С: Слишком много веселья, так? Я всегда могу отличить: сальсеро заходит в комнату с видом «Е-е! Давайте зажжем!» Танцор танго заходит с непроницаемым лицом и уходит.
    Но это такая глубокая тема, давай серьезно. Вы все как будто жаждете депрессии. Подумать только, всю ночь слушать музыку о том, какое жизнь дерьмо. Сальса, наоборот…
    Т: Сальса, наоборот, неизменно посвящается напыщенному шовинисту, который мнит себя даром божьим для женщин, и пока он поет про свои бедные альму и корасон, трубы два раза в минуту рвут вам уши, воспевая его мужественность.
    С: Сальса – как порнушка: хороший, предсказуемый и неразбавленный фан. Танго – как претенциозный шведский арт-хаус. Никто его не понимает, но, чтоб не выглядеть потом дураком, притворяешься, что нашел фильм поистине интригующим.
    Т: Наверно, поэтому ваши разговоры в сальсе начинаются с «Как дела?» и заканчиваются «Хорошо». У людей танго хотя бы есть о чем поговорить.
    С: Как-то о пенсионных накоплениях и о внуках?
    Т: По крайней мере, в танго не приходится всю ночь отбиваться от пошляков, набивающихся со своими «частными уроками» и назавтра присылающих тебе 50 смсок за день со словами «Как ты прекрасна!»
    С: Это даже мило.
    Т: Это гадко. Танго – как любовь с ухаживаниями. Сальса – как половой акт. Никакой утонченности. Я взрослая женщина, а не подросток.
    С: Что ты называешь «гадким»?
    Т: Не буду показывать пальцем.
    С: Женщина в сальсе выглядит сексуально. Женщина в танго похожа на мешок с картошкой, висящий на шее у мужчины, который ей в отцы годится.
    Т: Через 10 лет, когда у тебя появятся морщины и обвиснет попа, женолюбивые сальса-боги, с которыми ты танцуешь сейчас, будут всё так же соблазнять двадцатилеток.
    С: Через 10 лет мужчины, с которыми ты танцуешь сейчас, будут кушать с ложечки у няни.
    Т: О Боже! Это что такое?
    С: А, тебе повезло. Они танцуют бачатанго. Теперь ты можешь показать нам свои движения.
    Т: Это будет плохим маркетинговым ходом. Сальсерос, желаюшие поднабраться остроты и страсти на нескольких халявных уроках, — это почти так же скверно, как зумба.
    С: Люблю зумбу!
    Т: Однажды они уйдут и появятся с сальса-версией «Эль Чокло».
    С: А ты знаешь, что кукурузный початок в «Эль Чокло» — просто фаллический символ?
    Т: Гм… не знала.
    С: Что, гадко? Не бойся, не буду показывать пальцем.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-496

    Вверх

  16. №16. Насколько аутентично твое танго?

    Как и следует ожидать от религии, танго-рай ожидает тех, кто следует традициям. Что до остальных – местный Первосвященник смотрит за тобой!

    КЛАССИК: Эй, ты! Да, ты, босяк! Давно хочу с тобой поговорить.
    ПАНК: Эй, мистер Ворчинг! Меня зовут Энтон.
    К.: Да мне пофигу, как тебя зовут. Главное, ты – один из этих нуэвских танго-панков, что вредительствуют на нашей милонге в последнее время. Эта вестсайдская милонга была прекрасным местом: традиционная танго-музыка, сдержанные и хорошо одетые люди, воспитанность на танцполе.
    П.: И что же случилось?
    К.: Появились люди в дрэдах, мешковатых штанах и с пивом. Они заказывают нелепую музыку и танцуют болео с ганчами, будто они на отборочном конкурсе в Цирк дю Солей. Язва общества, да и только.
    П.: Не уверен, что понимаю Вас. В чем тут проблема?
    К.: Проблема в том, что это не имеет ничего общего с аутентичным танго.
    П.: А Вы можете дать мне определение аутентичного танго?
    К.: Да. Аутентичное танго – то танго, как его танцевали в Буэнос-Айресе Золотого века, 30-х и 40-х.
    П.: Так Вы объявляете танго мертвым?
    К.: Мы стараемся сберечь истинное танго от нарушителей вроде тебя. У вашего сброда нет ничего святого. Женщины танцуют с женщинами, мужчины с мужчинами, просто бордель какой-то!
    П.: И, конечно, ничего из этого не было отмечено в истории танго.
    К.: Вам, панкам, нужно лишь немного почтения к традициям.
    П.: Значит, Вы считаете, что лишь надев костюм, поставив песенку из сороковых и назвав свое шарканье стилем милонгеро, вы сохраняете танго?
    К.: Танец того времени уж точно не выглядел как побег террористов. И под Тома Уэйтса там тоже не танцевали.
    П.: Танцоры того времени уж точно не приезжали на милонгу на БМВ с откидным верхом, в двухтысячедолларовом костюме от Армани.
    К.: О чем ты говоришь?
    П.: О том, что наряжаться под аргентинца, не являясь таковым, и претендовать на понимание культуры, посетив пару-тройку туристических милонг в Буэнос-Айресе, — всё это дает вам не больше аргентинской аутентичности, чем у чизбургера.
    К.: Я был в Буэнос-Айресе много раз. В Конфитерии Идеаль меня знают по имени.
    П.: Дааа, это первейшее местоположение аутентичного танго!
    К.: По крайней мере, я уважаю традиции и культуру. И это намного больше того, что можно требовать от тебя, друг мой.
    П.: Традиции! Всю ночь вы следуете традициям! Это религия или это танец? А Вы – служитель правоохранительных органов, или, может, Вам стоит просто получать удовольствие, как пытаемся получать удовольствие мы?
    К.: Если ты не следуешь традициям танго, ты никогда не постигнешь этот танец.
    П.: Ой, правда? А что именно я не постигну?
    К.: Несказанную тоску поэзии танго. К примеру, отверженность обществом, бедность, отсутствие перспектив в жизни.
    П.: Ну, мистер Ворчинг, пока Вы были заняты постижением несказанной тоски поэзии танго со своим хромым испанским, Вы прилагали все усилия к тому, чтобы выглядеть бедным, отверженным и лишенным перспектив в жизни. Вы извините меня на секундочку? Пойду приглашу друга-панка на попрание обряда. И, кстати, мистер Ворчинг, идите-ка Вы нафинг.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-497

    Вверх

  17. №17. Фейсбучная зависть в разрезе танго

    Отслеживание ежедневных обновлений о подвигах любимых танго-друзей наполняет нас радостью и счастьем! Или?

    Зачем я здесь, когда все уже пошли по домам? Зачем мне готовить эти дурацкие документы на завтра, в то время как я могла бы танцевать танго? О, мне новое уведомление с фейсбука. Поглядим, что пишет Шэрон. «Отрываюсь на «Танго-неделе Норы». Тут такое танго – лучше не бывает!» Понятно. А что здесь? Элтон в восторге от милонг в Нью-Йорке. «Так много хороших партнерш. Мурат и Мишель были великолепны. Каждый день добираюсь до кровати в 5 утра. Я в танго-раю!» Ах ты госсподи. (Аплодирует.)

    Что все эти тангерос? Разве не живут они настоящей жизнью? Отчего я сижу на работе, пока они получают удовольствие? А это от Присциллы. Ну конечно, она в Буэнос-Айресе, где же еще. Она пишет: «Боже мой! Франсиско станцевал со мной три танды подряд вчера на «Практике Х». Вы же понимаете, что это значит. Смайлик.» Я не понимаю, что это значит, но мне пофигу. Танго-счастье означает променять жизнь успешного, деятельного специалиста на судьбу улыбчивой послушной партнерши, благодарно подбирающей крошки со стола Присцилл этого мира.

    О, а это Курт. Очевидно, что Курт на самом деле никогда не хотел меня. По крайней мере не для танго. Конечно, я была достаточно глупа, чтобы влюбиться в танго-альфа-самца. Что он пишет? Расписание Курта на ближайшие три недели: Берлинский танго-фестиваль – фестиваль на Капри – фестиваль в Сиракузах – Монреальский фестиваль. Отвратительно! Где они берут столько отпусков? Кто оплачивает их танго-перелеты по всему миру? Или они не работают? Или им не надо ходить по магазинам, заниматься стиркой и водить детей в школу? Или им не надо выплачивать ипотеку? И почему я здесь, заполняю налоговую отчетность? Ненавижу свою жизнь!

    Это сообщение от Энрике Бланко, также известного как Генри Уайт до того, как он начал танцевать танго. Он тоже в Буэнос-Айресе. Боже, это что, единственный пункт назначения на Земле? Он пишет: «Только что окончил недельный семинар Густаво Навейры. Он поднял мое танго на качественно новый уровень.» О, а вот он на фото под ручку с преподом, улыбается на весь мир. (Раздает воздушные поцелуи.) Гадство. Идеальные болео. Идеальные милонги. Идеальные танцоры. Совершенные, стройные, подвижные тела и безупречные учителя кругом. Прямо Вистерия-Лейн «Отчаянных домохозяек». У меня отвратные болео. Моя задница отвратно смотрится во всем, что ни надень. Я не могу назвать ни одного известного тангеро своим другом. Я никогда не держалась за Хавьера Родригеса. Что еще хуже, мои учителя танго вдохновляют меня примерно так же, как налоговый аудитор. Что со мной не так? Где мне найти блистательный танго-мир? Наверно, танго-счастье приходит к тем, кто его добивается.

    Так, что напишем? Ладненько, «Отжигаю на танго-фесте в Барселоне. Вчера танцевала три танды с… как мы его назовем?.. три танды с Лоренцо. Вы же понимаете, что это значит. Смайлик.» А может, просто удалить свой эккаунт на фейсбуке?

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-498

    Вверх

  18. №18. Скоростное свидание в танго

    На заре нежной любви, эти юные поклонники танго хотят удостовериться в своем согласии касательно основных жизненных ценностей.

    ОН: Ты танцуешь фантастически.
    ОНА: Ты тоже. Полагаю, в противном случае мы не сидели бы тут на свидании.
    ОН: Ну, расскажи немного о себе.
    ОНА: Что ты хотел бы узнать?
    ОН: Всё!
    ОНА: ОК, приступай.
    ОН: Религия?
    ОНА: Танго. Очевидно же!
    ОН: Чисто проверить. Политические взгляды?
    ОНА: Сначала ты.
    ОН: Традиционные.
    ОНА: Нуэво.
    ОН: Довольно радикально! Это не помешает нашей совместимости?
    ОНА: Я принимаю все мировоззрения.
    ОН: Что ты ищешь в мужчине?
    ОНА: Чувство юмора. Если он вызовет у меня улыбку своей интерпретацией Донато – мое сердце завоевано. А что ты ищешь в женщине?
    ОН: Объятие. Если ощущения от объятия не те, я лучше сяду на место. Сразу.
    ОНА: То, что я слышу, мне нравится.
    ОН: Экстремальный спорт?
    ОНА: Болеос школы DNI.
    ОН: Музыка?
    ОНА: ДиСарли с Руфино.
    ОН: Ага, да мы немножечко романтики, не так ли?
    ОНА: Да, такой танго-аналог анаши. Растекаешься сахарным сиропом. Это бесценно! А для тебя?
    ОН: Пьяццола.
    ОНА: Скажи, что ты пошутил.
    ОН: Ха-ха, почти повелась! Мне нравится Д’Арьенцо с Эчагуэ.
    ОНА: Очень мужественно. Люблю, когда рядом со мной сильный альфа-самец.
    ОН: Представления о моде?
    ОНА: Международная танго-джетсеттерская униформа: леггинсы, юбка…
    ОН: …и Комильфо?
    ОНА: Правильно.
    ОН: Сколько?
    ОНА: 18 пар.
    ОН: Ого! Ты умеешь показать способность к самодисциплине. Мне нравится!
    ОНА: Как у тебя со светской жизнью?
    ОН: Танго 5 ночей в неделю.
    ОНА: У, ты не так спортивен, как я думала.
    ОН: Каждый раз я остаюсь на милонге до четырех утра.
    ОНА: Ну ладно, хлюпичек, а сколько у тебя танго-друзей в Фейсбуке?
    ОН: Полторы тыщи.
    ОНА: Это делает тебя неразборчивым фейсбучным выпендрежником.
    ОН: Хочу, чтобы все мои любимые партнерши могли выйти строем, когда я приезжаю на фестиваль. Сколько фестивалей в год?
    ОНА: Через каждые выходные.
    ОН: Крутая дама. Уверенность в себе?
    ОНА: Я отклоняю 2/3 приглашений.
    ОН: Обожаю сильных женщин!
    ОНА: А, по-твоему, я кто? Мать Тереза? Моя танго-квалификация не есть всенародное достояние.
    ОН: Если бы танго было политическим строем, то каким?
    ОНА: Меритократией. Я могу танцевать нуэво, но это не делает меня хиппи.
    ОН: Друзья вне танго?
    ОНА: Для чего?
    ОН: Логично. Любимые милонги в Буэнос-Айресе?
    ОНА: Практика Х.
    ОН: Эль Бесо.
    ОНА: О, таки могут быть проблемы с совместимостью.
    ОН: Ладно, тогда решающий вопрос. Что приходит на ум, если я скажу «Ла Вирута, 6 утра»?
    ОНА: Медиалунас и кафе кон лече.
    ОН: Превосходно! Думаю, нам стоит попробовать.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-499

    Вверх

  19. №19. Об отказах в танго — 2

    Никогда не забывайте о том, как важно смотреть по сторонам и быть на виду!

    ОН: Привет, потанцевать не желаешь?
    ОНА: Нет, спасибо.
    ОН: Но ведь я хороший парень!
    ОНА: Вполне допускаю, но я не видела, как ты танцуешь.
    ОН: Я тоже не видел, как ты танцуешь, и всё же приглашаю тебя.
    ОНА: Это выказывает тебя человеком, не слыхавшим о такой вещи, как качество танца.
    ОН: Но ведь мы оба пришли потанцевать!
    ОНА: А вдруг ты – низшее звено пищевой цепочки и прочесываешь дно аквариума в поисках того, чего не захотели большие рыбы.
    ОН: Ох, я же только…
    ОНА: А может, ты стервятник, кружащий по краям танцпола, выглядывая ничего не подозревающую невинную добычу.
    ОН: Но в конечном итоге мы оба всё-таки хотим потанцевать, не так ли?
    ОНА: Потанцевать? Шутишь? Ты видел уровень танцевания на этой милонге? Тут очень сильные танцоры. Я им незнакома. Если ты налажаешь, мой вечер на том и закончится. С таким же успехом я могла бы сразу совершить социальное самоубийство. Ни один уважающий себя хороший танцор не посмотрит в мою сторону, стоит мне потанцевать с падальщиком.
    ОН: Кто сказал тебе, что я падальщик, и кто скажет, что ты сама не со дна пищевой пирамиды?
    ОНА: Посмотри на меня. Шаровары, Комильфо последней коллекции, самооценка такой высоты, что я бы убилась, если б спрыгнула с нее. Всё во мне так и кричит: международная фестивальщица!
    ОН: Правда?
    ОНА: Принцип работает и в обратную сторону: мне очень редко доводилось хорошо потанцевать с людьми, наряженными так, будто раскопали золотой прииск.
    ОН: Тебе не кажется, что ты немного чересчур серьезно всё воспринимаешь? Мы все тут пытаемся немного поднять себе настроение.
    ОНА: Друг мой, «немного поднять настроение» — это для мамочек и папочек, которые ходят на дневные милонги ради чая с выпечкой. Тот, кто хочет обеспечить себе ступень в пищевой пирамиде местного танго, не может позволить себе случайных актов благотворительности.
    ОН: Ты час просидела на своем стуле, не танцуя. Если кто-то и понимает в случайных актах благотворительности, так это я. Перестань, это всего лишь танец!
    ОНА: Дружок, знаешь ли ты, от чего я сбегаю? Детская отрыжка, собачий понос, никчемный муж, битая машина и налоговая декларация ждут меня дома. Пол в моей гостиной завален детальками от «Лего» и пластмассовыми человечками. Милонга – мой священный приют. Я не согласна на что-либо менее чем совершенное. Я лучше просижу здесь два часа, чем позволю какому-нибудь танго-клоуну оскорбить мое чувство прекрасного.
    ОН: Стало быть, как я понял, это значит «нет»?
    ОНА: Пригласи вон ту шикарную блондинку. Если она согласится, я потанцую с тобой следом.
    ОН: Но это же Мариана Монтес!
    ОНА: Так ты хочешь танцевать или нет?

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-500

    Вверх

  20. № 20. Одиночество опытной милонгеры

    Всем соискательницам совершенства в танго

    СМЕРТНАЯ: Присцилла, ты мой кумир! Я восхищаюсь тобой с тех пор, как впервые увидела тебя на танцполе. Твоя грация, твоя элегантность, твоя постура, твой шаг… Ты для меня – воплощение Сверхчеловека танго.
    ЗВЕЗДА: Прошу тебя…
    С.: Твои украшения изящны, как прикосновение бабочки. Твои болео остры, как швейцарский армейский нож. Мужчины строятся в очередь за танцем с тобой. Присцилла, я хочу танцевать, как ты! Покажи мне, как найти счастье в танго.
    З.: Счастье? Откуда ты взяла, что танго – путь к счастью? Ах, что бы я только отдала, чтобы снова оказаться в твоей шкуре! Нет, ну, не прямо в твоем наряде с этими туфлями на выброс, а выражаясь фигурально.
    С.: Я занимаюсь танго всего лишь год. Я была обычным работником умственного труда среднего класса с кандидатской по европейской философии и жгучим желанием самореализации. С тех пор я отреклась от всего мирского – от воспитания детей, от благополучия мужа и друзей. В большой картине мира их место незначительно. Мне же нужно отточить эти болео.
    З.: Ты гонишься за совершенством?
    С.: За предельным совершенством.
    З.: «Отчаянные домохозяйки» показали нам, что амбиции и перфекционизм – скользкая тропинка.
    С.: Где еще, как не в танго, мы можем чувствовать себя столь прекрасными по мере поиска совершенства?
    З.: Позволь помочь тебе спуститься с небес на землю, дорогуша. Я танцевала с лучшими тангеро мира. У меня есть опыт по части совершенства. Всё, что после этого, приносит лишь разочарование. Сейчас я прихожу на милонгу и встречаю адскую какофонию тел, искривляющих друг друга в самые неуместные моменты музыки. Я вижу уважаемых в любом другом контексте немолодых людей в таких позах, будто они изучают Камасутру. И мной овладевают мощные рвотные позывы.
    С.: Но кому какое дело до них? Ты – лучшая тангера города. Кто не хотел бы сравняться с тобой?
    З.: Да никто, милочка! Никто! Я провела бессчетные часы, совершенствуя свой танец с лучшими преподавателями. Я трачу бОльшую часть своего годового дохода на танго, и ради чего? Стоит мне переступить порог, убожество так и бросается в глаза, будто идешь по улице диккенсовского Лондона. Плохая постура, плохой баланс, плохая работа центра, плохая музыкальность, плохой трафик. Никакой динамики или разнообразия, никакой деликатности и тонких нюансов. Куда бы я ни пришла…
    С.: Но ты – танго-VIP! Куда бы ты ни пришла, с тобой обращаются по высшему разряду. Партнеры пускаются в многочасовые переезды, завидев весть о твоем прибытии на фейсбуке. Мне же достаются танцы с низшим слоем пищевой пирамиды.
    З.: Танго – это игра с убывающей отдачей, дорогуша. Сначала ты танцуешь со всеми, кто ни позовет. Потом предпочитаешь танцевать с тремя-четырьмя партнерами на весь город. Потом приезжаешь в ближайший город побольше, и там всё сводится к еще трем-четырем. Но и это не для меня, если только ради танца я не поеду за океан, на другой конец света. Я не могу уговорить себя выйти из дома!
    С.: Но ты же не предлагаешь мне танцевать в режиме «чай с выпечкой воскресным вечером»?
    З.: Ты ведь философ. Шопенгауэр знал, что твои притязания на танго-совершенство тщетны. Он знал, что тебе никогда не сравниться со звездами ютуба, которыми ты восхищаешься. Танго-амбиции приносят только одиночество и ожесточение.
    С.: Что же мне делать, Присцилла?
    З.: Заведи кошку. Или бравого любовника. Или переезжай в Буэнос-Айрес.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-501

    Вверх

  21. №21. Правда о танго: почему мужчины танцуют, а женщины сидят

    Обычная ночь на милонге в большом городе

    1: Здоров, рад тебя видеть. Как дела?
    2: Отлично, спасибо. Как сам?
    1.: Лучше некуда. С работой за неделю справился, а впереди – целая ночь танго!
    2: Смотри, сколько великолепных партнерш сидит.
    1: Изумительно!
    2: Потрясающе!
    1: И новая дама есть. Ты видел ее раньше?
    2: Ни разу. Я слышал, она из Детройта. Потанцевал бы ты с ней.
    1: Потанцевал бы. Но я подожду, пока увижу ее на танцполе. Это сэкономит извинения. Отчего ты первый не пригласишь ее?
    2: Пригласил бы. Но мне нужно отработать свой виртуальный список фавориток. Ди Сарли — с Джессикой, Д’Арьенцо — с Франческой, вальсы — с Джилл. Все места забронированы на час вперед.
    2: Знаю, дружище, как трудно приходится парням. Если я не потанцую со своими привычными партнершами, на следующей милонге мне обеспечены злые взгляды.

    Прошел час

    1: Как поживает список?
    2: Я закончил почти со всеми обязательными тандами (потягивается). Ты только посмотри! Та гостья так еще и не танцевала.
    1: Кошмар! Бедняжка! Она, наверно, добиралась сюда несколько часов. Тебе надо пригласить ее.
    2: Надо. Но сейчас милонги. Не лучший момент для старта.
    1: Согласен.
    2: Господи Иисусе!
    1: Боже правый!
    2: Это кто такая?
    1: Посмотри на эти ножки!
    2: А эти длинные волосы!.. Ей никак не больше 25. И юбка едва прикрывает задок. Безвкусно, но… почему бы нет?
    1: Гляди, как она сейчас улыбнулась мне! Я без понятия, кто она, но я потанцую с ней прямо сейчас.
    2: Она явно смотрела на меня. Так что извини меня на секундочку.

    Часом позже

    1: Вау!
    2: Тааак?
    1: Ну и задачка! Я час ходил за ней, чтобы расположиться поудобнее для кабесео. Но в конце концов это принесло результат.
    2: Рассказывай! Похоже, мужики все с ума посходили. И как это было?
    1: Танцует она отвратно. Но с такими ногами, кому какое дело? Горячая штучка, скажу тебе!
    2: Смотри, наша дама из Детройта до сих пор не танцевала. Это преступление! Отчего ты с ней не танцуешь?
    1: Да, надо бы. Но сейчас играет Тройло. Это не мое.
    2: Тогда понятно. Для меня он тоже не из любимых. О, прости, меня, кажется, только что закабесеила Келли.

    Еще через час. Кумпарсита.

    2: Ух, быстро вечер пролетел. Нелегкая работенка – обеспечивать женское счастье.
    1: Согласен. Мы бескорыстно отдаем свой танго-дар для всеобщего блага.
    2: А ты заметил? Дама из Детройта наконец-то станцевала одну танду.
    1: Да, с Флойдом-Мебледвигом. Не совсем тот материал, из которого сделаны танго-мечты.
    2: Бедняжка! Ведь она действительно прекрасно танцует. Она заслуживает большего.
    1: Даа! Флойд сказал, она преподает танго.
    2: Преподает! Чертов Флойд. Не мог пригласить ее раньше.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-502

    Вверх

  22. №22. Десять заповедей танго

    Всё, что столь жизнеопределяюще, как танго, требует своего морального кодекса…

    Ты сбился с дороги в этом мире? В этом огромном мире Танго, оставляющем столь многих из нас без ответа на экзистенциальные вопросы. Кто я? Почему я не могу ступать, как Себастьян Ачаваль? Действительно ли у меня есть ось? Стоит ли мне прорываться на семинар для продвинутых через восемь недель занятий? Почему я выгляжу, как десятилетний ребенок, висящий на тележке в супермаркете, всякий раз, когда пытаюсь сделать кольгаду? И, для начала, что вообще такое эта кольгада?

    Не бойся, брат мой. Меня зовут Курт. Я твой ближайший танго-проповедник и у меня есть кое-какие ответы для тебя. Мои 10 заповедей танго – это всё, что тебе нужно для счастья и блаженства до конца твоих танцевальных дней. Теперь усаживайся поудобнее и слушай внимательно.

    Заповедь первая. Танго и лишь Танго едино – Господь Бог твой. Да не помыслишь заикнуться о сальсе или свинге.

    Заповедь вторая. Не размести образов одвиженных себя, Танго практикующего, на Ютубе, ибо могут быть использованы против тебя, когда давно забудешь о них.

    Заповедь третья. Не помяни имя Тангово всуе, а паче в связи с предметами отдаленно об оном напоминающими: чулки сетчатые, розы зубовные, танцы бальные или Бандерас Антонио.

    Заповедь четвертая. Помни день субботний: шесть дней танго в неделю вполне достаточно. Снаружи него есть и другая форма жизни, если ты вдруг забыл.

    Заповедь пятая. Чти отца своего и матерь свою. Упаси их от травматического воздействия своих рассказов об идеальных тандах и волшебстве хорошего объятия. Они не поймут.

    Заповедь шестая. Не убий. Дамы! Держите ваши Комильфо на полу.

    Заповедь седьмая. Не прелюбодействуй. Противься искушению, на которое все эти улыбки, комплименты и нежные объятия в танго-мире якобы намекают.

    Заповедь восьмая. Не укради движения Чичовы из интернета. Он выглядит с ними круто, ты будешь выглядеть идиотом.

    Заповедь девятая. Не лжесвидетельствуй. Сдержи неискренние комплименты. Но если хочешь помыть косточки всем и каждому на танцполе, по крайней мере делай это осмотрительно.

    Заповедь десятая. Не возжелай дисков учебных ближнего твоего, ни диска нового Канарьего диджея твоего, ни башмаков черно-белых учителя твоего. Свои купи.

    Поделитьсяhttps://alientodeltango.wordpress.com/2012/12/15/tangocynic_na_russkom/#comment-485

    Вверх

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s